Saper et lipopette

Je t'avais pas raconté mais avec Pacsinou on a décidé d'adopter un nouveau chat (enfin j'ai décidé et Pacsinou était pas trop contre disons).

J'aimais pas trop marcher dans le couloir et me demander où était Comme ça et me souvenir qu'elle était plus là.

J'ai pas mal squatté Leboncoin mais finalement grâce à une annonce à la pharmacie et un coup de téléphone, je me suis retrouvée dans une ferme d'un village près de Dombs en train de regarder plein de chats en me demandant lequel j'allais arracher des pattes de sa famille, cruelle personne que je suis.

Finalement j'ai opté pour celle qui avait le nez noir parce que ça lui donnait un air marrant, je l'ai transportée jusqu'à sa nouvelle demeure et elle a commencé à miauler, vu qu'elle cherchait sa famille (c'est vraiment pas glorieux d'adopter un petit chat quand on y pense).

Et figure-toi que quelques jours plus tôt je m'étais tapé un fou rire toute seule comme une neuneue (c'est une de mes spécialités) en me disant "hééé si on a un nouveau chat ça serait trop marrant qu'on l'appelle Miaou, après nos invités ils seront obligés de crier "miaou miaou" pour l'appeler HAHAHA qu'est-ce qu'on se marre".

Et là je me suis retrouvée avec un chat qui miaulait pas mal.

Franchement, c'est le destin !

Après il m'a fallu au moins 20 minutes pour convaincre Pacsinou que c'était une idée de génie d'appeler notre chat Miaou (il s'est tapé quatre ans de honte à dire que son chat s'appelait Comme ça, franchement il est plus à ça près).

Et voilà, Miaou était dans la place.

Avec sa tête de mignonne.

Là c'état le premier jour,
elle essayait de nous embobiner en mode je suis un ange.

Et puis là on s'est rendu compte qu'en fait c'était pas la passion dans la vie de TOUS les chats de se faire caresser et de dormir entre deux repas.

Y'en a ils aiment le mouvement. Genre Miaou.

Miaou est aussi énergique que Comme ça était une moule.

Elle est aussi ~~courageuse~~ inconsciente que Comme ça était peureuse.

Et elle est aussi neuneue que Comme ça était neuneue. (On peut pas tout avoir dans la vie).

Du coup ses journées se passent principalement à traverser l'appart en courant (on dirait moi qui essaye de jouer à Gran Turismo : elle freine pas dans les virages et elle se tape tous les murs (dans huit mois ce chat n'a plus de neurones)), à sauter comme un kangourou, et à jouer à cache-cache (elle se cache et quand tu la vois elle part en courant, la tête la première dans le premier mur qu'elle croise). Elle attaque ses baballes, nos têtes de brosse à dents, les mouches (ha ça, c'est pas Comme ça qui avait peur d'une tache sur le crépi). Sinon elle tombe dans la baignoire aussi.

Mais surtout, Miaou a trois ennemis mortels :

- les stylos en train d'écrire

- les gouttes de pluie en train de couler le long de la fenêtre

- nos orteils.

Miaou en train de faire sa fête à un de ces *** de stylo.

Et j'aurais bien mis une chute pour conclure l'article, mais le quota de chutes de l'appart a malencontreusement été atteint par Miaou en train de dormir (ha, ces salauds de meubles qui bougent jusqu'à ce qu'elle se retrouve dans le vide).

Donc voilà, salut, à dans deux mois, et caetera.

Sinon depuis que j'ai fini mes études (en 2011, tu sens venir le coup de vieux ou pas ?), je suis plus ou moins inscrite en continu à Pöle Emploi (depuis trois ans et demi donc, tu sens venir l'angoisse ou pas ?).

À part pendant l'été où je suis chargée de dire bonjour et d'écouter des élucubrations à temps complet, le reste du temps je travaille à temps très, très partiel, donc je préfère m'actualiser tous les mois et rester inscrite, ça fait moins de papiers à leur filer.

Et bon, du coup, je fais partie des gens qui gagnent un peu de sous tous seuls comme des grands, donc ils me donnent pas des allocations H24, alors autant dire qu'ils se contrebalancent complétement de mon existence du coup.

Cet article va être uniquement illustré avec des animaux mignons
pour me rappeler qu'il y a aussi des choses cools sur cette Terre.

En trois ans et demi, j'ai eu quatre conseillers. Et j'ai eu quatre rendez-vous à Pôle Emploi (dont un qui a donné, en substance "bon bah vous vous débrouillez toute seule pour trouver du travail, alors je vais juste vous filer mon adresse mail et maintenant on communiquera par ce moyen, allez salut et bonjour chez toi"). Ils m'ont transmis trois offres d'emploi. Dont une au fin fond des Vosges à l'époque où j'avais pas le permis. Et une deux semaines après que je leur ai dit "j'ai trouvé un CDD de quatre mois, oubliez-moi cinq minutes".

Et là, au mois de novembre, chais pas ils se sont souvenus de mon existence, et ils m'ont envoyé un papier, daté du 17 novembre, qui disait en gros "salut, figure-toi qu'à partir du 5 novembre, tu auras plus le droit à des allocations, sauf si tu nous envoies des preuves que t'as travaillé, donc presse-toi un peu".

Alors déjà, je sais pas pour toi, mais moi quand j'écris le 17 novembre pour parler d'un truc censé se dérouler le 5 du même mois, j'utilise le passé, non ? Genre "depuis le 5 novembre t'as plus droit à des alloc".

Ou alors les gars ils vivent pas dans la même dimension ou quoi ?

En plus ça m'a fat une belle jambe vu que je touchais plus d'allocations depuis le mois de mai , alors c'est sympa de se réveiller mais heureusement que j'attends pas après eux.

Mais c'est juste qu'en fait j'attendais que la mairie de Tullum m'envoie les attestations pour prouver que j'ai bien travaillé et non j'hallucine pas quand tous les mois je m'actualise en disant que j'ai travaillé, touché un salaire et que j'envoie une photocopie de la fiche de paie. Sait-on jamais que je sois une mythomane, hein.

Et bon là à la mairie ils ont été moins mauvais que d'habitude, puisqu'il leur a fallu seulement deux mois et trois requêtes de ma part pour m'envoyer tout ce que je leur demandais, allelujah et tout le tremblement !

Bon alors là, j'étais dans les starting-blocks, j'avais mon papier de Pôle Emploi qui me disait "prouve-nous que t'as travaillé", mes papiers de la mairie qui prouvaient que j'avais travaillé (+ toutes mes fiches de salaire et mes contrats de travail, parce qu'ils les demandent pas mais t'es censé lire dans leur cerveau pour savoir qu'ils les veulent quand même, faut pas essayer de m'arnaquer deux fois).

Alors j'ai décidé de prendre rendez-vous avec ma conseillère.

J'ai une nouvelle conseillère depuis le mois de juillet, vu qu'on a déménagé. Mais elle a jamais essayé d'entrer en contact avec moi, et là je me suis rendu compte que j'avais aucun moyen de la contacter (bon en tapant son nom dans Google j'ai trouvé son numéro de téléphone perso mais je me suis dit qu'elle risquait me prendre pour une vendeuse de truc de gaz si je l'appelais à sa demeure), ce qui est quand même bien pratique, t'avoueras, t'as un conseiller mais tu peux pas communiquer avec lui.

J'ai donc pris mon courage à deux mains, trois pastilles de Vitamine C pour tenir le coup pendant l'attente, et j'ai appelé Pôle Emploi. Et bon là j'ai demandé un service au pif parce que c'est bien ballot mais ça existe pas le service "demander un RDV avec mon conseiller Pôle Emploi parce que si j'attends qu'elle s'affole de son côté je risque d'attendre la retraite").

Et là, miracle d'entre les miracles, j'ai obtenu un rendez-vous ! Une semaine plus tard ! Qui tombait même pas pendant mes heures de travail ! (C'est un miracle de Noël.)

Je suis donc allée guillerette à mon rendez-vous, ma pochette remplie de justificatifs et mon visage rempli de sourires, et l'entretien a commencé comme ça :

"Alors je vous ai convoqué à cet entretien...

_ Non, en fait c'est moi qui ai demandé un rendez-vous.

_ Oui, enfin, vous avez sollicité un entretien mais après c'est moi qui vous ai convoquée !"

Les sourires se sont un peu envolés de mon visage.

Et je te passe la suite de l'entretien où elle savait même pas pourquoi je venais (alors que j'avais précisé au téléphone), qu'elle m'a rembarré quand je lui ai parlé de me réorienter parce que je trouvais pas de travail dans ma branche ("non mais ça sert à rien que vous passiez un CAP, de toute façon vous avez déjà un master ! -Oui mais le master en histoire il prouve pas que je sais m'occuper d'enfants -Non mais de toute façon vous êtes trop diplômée, si on voit une offre d'emploi pour un CAP on vous la communiquera pas."), qu'elle m'a dit trois fois qu'il faudrait que je me grouille de remplir son papier parce que son prochain rendez-vous était arrivé (alors qu'elle avait dix minutes de retard pour moi, et est-ce que c'est ma faute si y'a cinq pages de trucs à remplir pour expliquer que "ouais je serais pas contre que vous me filiez des sous à l'occaz").

J'ai quand même survécu à l'entretien, et pour pas avoir l'impression de m'être déplacée pour rien je suis allée acheter plein de décorations de Noël, et ensuite j'ai gentiment attendu que Pôle Emploi me prévienne que ça y est ils allaient me filer des sous, joyeux Noël et bonne année grand-mère.

Et justement deux jours plus tard, j'ai reçu un courrier !

Qui me disait qu'au mois de mai ils m'avait versé trop de sous et qu'il fallait que je les rembourse.

Ai-je besoin de te préciser qu'au mois de mai je les avais justement appelés, parce que je trouvais qu'ils me filaient beaucoup de sous, vu qu'avec leurs allocations + mon salaire ça me faisait 30% d'argent en plus que quand je travaille à plein temps ? Ils m'avaient répondu que non y'avait pas à m'inquiéter, s'ils me filaient ces sous-là c'est que j'y avais droit.

Et aujourd'hui pour bien faire ils ont décidé d'en remettre une petite couche, ils m'ont renvoyé mon dossier de demande d'allocations en me disant qu'il manquait des papiers : une attestation pour huit jours travaillés en octobre 2013 (alors que 1. ils ont cette attestation, ces huit jours de travail font partie d'un contrat de neuf mois ; 2. ces huit jours de travail comptent pas dans le calcul de mes droits parce que j'ai été indemnisée depuis) et une attestation pour octobre de cette année (alors que je leur ai précisé que depuis septembre j'avais un contrat d'un an et qu'on peut pas avoir une attestation tant que le contrat est pas fini.)

Et alors si tu veux bien jouons à un petit jeu :

Essaye de deviner le prochain truc improbable que Pôle Emploi va me sortir, et si tu trouves, bah bravo t'auras le droit de leur écrire des scénarios "comment faire perdre leur foi en l'humanité aux gens plein d'optimisme" (en plus tu verras, les horaires de travail sont au poil, ils finissent à 12h15 le jeudi.)

P.S. : Et sinon, totalement hors-sujet mais figure-toi qu'hier soir aidée par l'insomnie j'ai écrit un nouvel article pour le blog de mythologie, sur la légende galloise de Gwion Bach (aucun lien avec Jean-Sébastien, si tu te demandes). Tu peux le lire en cliquant ici, ou ici, ou là. Ou si vraiment t'aimes pas faire comme tout le monde, tu peux cliquer là aussi.

Sinon samedi j'ai vu un de mes anciens profs de la fac (joie dans les chaumières, surtout que c'était un de mes deux profs préférés) et non seulement il se souvenait de mon prénom (joie dans les chaumières, bis), mais il se souvenait même de mon sujet de stage, alors ça démonte ou pas ?

Et alors il m'a parlé de mon blog.

Que je te narre cette douce histoire si tu suivais pas mes péripéties à l'époque de ma vie estudiantine (et c'est bien dommage parce que c'était moultement plus intéressant que maintenant).

Donc un jour, en période de partiels, alors que j'étais une jeune et innocente étudiante en master, je me rendais guillerette vers un oral (enfin je dis "guillerette" pour les besoin de la narration mais vu que j'allais à un oral c'était peut-être pas le plus beau jour de ma vie non plus) et dans le couloir j'ai croisé le prof qui devait me faire passer l'oral, et qui me tint à peu près ce langage "oh, monsieur G. (mon deuxième prof préféré à la vie à la mort) m'a montré votre blog, on a bien rigolé". Bon il l'a pas dit comme ça parce qu'il est prof de fac et tout, mais tu saisis l'idée.

T'imagines donc mon angoisse, puisque j'ai passé la préparation de mon oral non pas à rassembler mes connaissances sur l'édit de Nantes mais sur "palsembleu qu'ai-je pu bien raconter sur mes profs dans le blog ?". Et ensuite pour rajouter un peu de piment, pendant la partie questions/réponses de l'oral, le prof a bifurqué de Riri le quatrième vers mon blog.

Grosse ambiance.

Bon et bah là je l'ai croisé et il m'a demandé si je tenais toujours mon blog.

Et en fait non, c'est d'une tristesse !

Prenons Tindomerel, dont je lis le blog depuis (attention, coup de vieux en approche) huit ans et demi. Et bah au bout de huit ans et demi ses articles sont toujours aussi top-moumoutes et hilarants !

De mon côté c'est pas que j'ai plus grand chose à raconter (même si, bon, j'ai quand même vachement moins de choses à raconter depuis que je suis plus à la fac), c'est juste que j'arrive plus à narrer mon histoire comme si de rien n'était et à la fin ça donne un truc marrant.

Des fois je lis d'anciens articles de mon blog (instant confession) et je me dis "ohlala mais j'étais marrante en fait !" (oui, mon vieux moi me fait rigoler, vise le narcissisme de la donzelle) et j'ai pas l'impression que je pourrais faire pareil de nos jours.

D'où mon flot d'articles bah a peu près tari.

Et puis aussi, je pourrais écrire des articles, mais il me semble pas que ça intéresserait les populations locales, et du coup je le fais pas. Mais je me gourre peut-être.

Par exemple, je referais bien des articles sur les séries bien bien, avec mes critiques de haut-niveau ("j'aime bien cette série parce que l'histoire est bien et que les personnages sont cools", cimer pour cette analyse de haute volée Albert) mais as-tu envie de voir ça ?

Je ferais bien aussi un article pour te montrer la décoration de mon bureau, parce que déjà je suis super jouasse d'avoir un bureau (le meuble ET la pièce, bim bam boum) et qu'en plus j'aime bien sa déco (c'est mauvais pour les épileptiques par contre, j'aime bien les mix de motifs et de couleurs et de style), voire la déco de l'appart en général, mais est-ce que ça intéresserait l'humanité ? (Je veux dire, l'humanité qui lit mon blog.)

Aussi maintenant j'ai des correspondants à travers le monde, à qui j'envoie des lettres, vintage style, et je pourrais déblatérer là-dessus, mais le souhaites-tu ?

Je pourrais à l'occaz de filer des citations de Youguette (mais elle a une page dédiée sur Facebook alors est-ce la peine ?) et d'autres gens, ça te botterait ?

Je pourrais à la pelle te filer des anecdotes sur mon chat, des photos de mon chat et des vidéos de mon chat, et ~~le contenu des repas de mon chat~~ si jamais tu es pas mon ami de Facebook ou d'Instagram mais trouverais-tu ça digne d'intérêt ?

Je pourrais mettre mes photos de périples, ambiance soirée diapos de tonton Jeannot, mais j'ai surtout l'impression que c'est moi que ça intéresse de voir mes photos de vacances.

Enfin voilà, je pourrais raconter des trucs, mais ça serait pas vraiment le genre de trucs que j'avais l'habitude de raconter aux temps jadis alors est-ce que ça intéresserait les gens qui ont pris l'habitude de venir lire par ici ?

(Et c'est là que tu donnes ton avis, après on fera un débat, et on pourra faire une émission spéciale dans deux ans pour savoir ce qu'on est devenus suite à nos décisions à ce propos).

Et voici le retour des séries bien bien, avec je rappelle pour ceux au fond qui suivent pas, des synopsis qui sont pas de moi (mais d'Allociné) et des avis useless qui sont de moi.

Et aujourd'hui je vais te parler de trois séries dont la première saison est en cours de diffusion, et que j'aime bien bien, comme ça si ça te tente t'auras pas trop d'épisodes à rattraper (et après je serai plus la seule frustrée à attendre la diffusion du prochain épisode et caetera, enfin tu vois le genre).

Forever

(Saison 1 en cours, 11 épisodes diffusés pour l'instant)

Allociné dit : Le Dr Henry Morgan, un médecin légiste discret mais brillant, étudie la mort pour une raison bien précise : il est immortel. Depuis deux siècles, il parcourt le monde et cherche un remède à sa condition qu'il considère comme une malédiction, aidé par un son meilleur ami, un vieux chauffeur de taxi roublard. Après un accident de métro au cours duquel il a (encore) perdu la vie, il fait la rencontre de la détective Jo Martinez, une veuve au caractère bien trempé avec qui, il ne va pas tarder à faire équipe pour résoudre d'épineuses affaires criminelles...

Bon, j'avoue, j'ai commencé à m'intéresser à cette série à cause de Ioan Gruffudd, l'acteur principal (qui est mon Lancelot préféré jusqu'à la fin du monde).

Mais il est croquignolet ou pas ?

Bon l'histoire m'intéressait quand même un minimum, sinon j'aurais pas commencé à regarder, hein ! Et bref je m'y suis mise et c'est ma nouvelle série préférée (du moment, je veux dire, sinon c'est Kaamelott à la vie à la mort) !

Et alors pourquoi c'est bien ? Bah déjà (attention scoop), les personnages sont cools. Enfin surtout le docteur et Abe son vieux coloc', et aussi l'assistant légiste. Les policiers (la détective et ses collègues) sont pas transcendants mais ils sont pas horripilants non plus.

Ensuite ça me fait penser un peu à Sherlock, pour le côté super don d'observation du héros qui déduit des trucs improbables en matant un cadavre (et pour le générique aussi, sans déc ça ressemble un brin quand même ou c'est moi ?).

Et enfin, comme le docteur est immortel (en fait il peut mourir mais il ressuscite à chaque fois) bah il a pas mal de souvenirs, et donc on peut voir des flashbacks de sa vie passée en lien avec l'épisode. Et dès qu'il y a des trucs un peu historiques ça me fait frétiller t'imagines.

Et en bonus j'aime bien leur humour alors, en faut-il plus pour te convaincre ?

The Librarians

(Saison 1 en cours, 3 épisodes diffusés)

Allociné dit : Les téléfilms Les Aventures de Flynn Carson mettaient en scène un conservateur de bibliothèque, que les missions menaient aux quatre coins du monde pour d'incroyables aventures. Dans la série, une nouvelle équipe de jeunes apprentis bibliothécaires tente de résoudre d'impossibles mystères, de découvrir de puissants artefacts et de combattre de dangereuses menaces surnaturelles. La relève sera-t-elle assurée ?

Alors pour celle-là je m'avance peut-être un peu vite, vu que seulement trois épisodes ont été diffusés, mais j'l'aime bien alors voilà je t'en parle quand même.

En plus j'ai pas vu les téléfilms dont c'est issu (mais je sens que je vais m'y mettre bientôt).

Dans le premier épisode (qui est en fait un épisode double, donc il dure 1h30), le héros reste le bibliothécaire, Flynn Carson, et à la fin de cet épisode il passe le flambeau aux "apprentis bibliothécaires" et il se barre. Ensuite la série va surtout se concentrer sur les apprentis, et Flynn Carson (qui est joué par Noah Wyle) devrait revenir de temps en temps en guest star, je pense. Donc cet épisode est peut-être pas représentatif de l'ensemble de la série, c'est plutôt une transition entre les téléfilms et la série.

Mais toujours est-il que je l'ai trouvé top-moumoute, et l'épisode d'après avec juste les apprentis aussi, alors voilà.

Déjà j'aime bien parce que c'est marrant. C'est une série avec de l'action et tout, mais même quand la situation est un peu tendue du slip ils trouvent le moyen de faire de l'humour.

Ensuite c'est un peu classe parce qu'il y a des trucs magiques et tout (genre Excalibur).

Et aussi, bon ça ça peut en rebuter certains mais perso j'aime bien, c'est quand même assez kitsch. Genre les effets spéciaux sont un brin pourri, mais je pense que c'est fait exprès (je veux pas te spoiler mais tu penseras à moi en voyant la dégaine du méchant de l'épisode 3, sérieux).

En fait ça doit ressembler un peu à Sydney Fox l'aventurière dans son genre (enfin je dis ça mais j'ai du voir trois épisodes de Sydney Fox alors peut-être que je me gourre, mais y'a des trucs magiques, de l'action, de l'humour et un côté kitsch alors ça doit être cousin un peu quand même).

Jane the Virgin

(Saison 1 en cours, 9 épisodes diffusés)

Allociné dit : Jane, une jeune femme très pieuse, encore vierge, sur le point de se fiancer, se retrouve accidentellement inséminée artificiellement après une suite d'événements improbables. Elle porte l'enfant d'un couple dont le mari, suite à un cancer des testicules, n'avait plus qu'un seul espoir d'être le père naturel de ses enfants. Jane se trouve alors face à un dilemme : devenir leur mère porteuse, garder l'enfant puis l'élever comme le sien, ou avorter ?

Adapté de la telenovela vénézuélienne Juana La Virgen.

Alors Jane th Virgin, j'en avais entendu parler à la rentrée, j'ai lu le synopsis, je me suis dit un truc du genre "what the fuck ?" (parce que quand je me parle à moi-même je le fais en anglais, of course) et je suis passée à autre chose parce que vraiment ça m'inspirait pas.

Ensuite j'ai lu un article qui en disait du bien. Puis un autre. Puis un autre. Et bon, mercredi soir, après un enième article qui disait que c'était cool, et vu que j'avais rien d'autre à faire, je me suis dit "ouais bon jetons un oeil" (pardon je me suis dit "well, let's have a look"). Et donc là on est vendredi matin et j'ai regardé tous les épisodes dispo, ça te donne une idée ?

Parce qu'en fait c'est marrant ! Bon c'est ambiance telenovela et j'en ai jamais regardé aucune mais je pense que c'est un peu parodique. Y'a toutes les situations ambiance soap opéra, les liaisons, enfants cachés, ruptures, trahisons, mais raconté un peu de façon drôle.

Par exemple, il y a une voix off qui te fait un résumé des épisodes précédents au début, et ensuite il fait des petits commentaires pendant l'épisode, pour t'expliquer que là le personnage ment ou là ça serait bien de faire un flashback pour t'expliquer le pourquoi du comment. Y'a aussi des infos qui s'affichent sur l'écran pour te donner les caractéristiques des personnages ou t'expliquer les sous-entendus si t'es trop neuneu.

Ensuite bah j'ai trop envie de savoir ce qui va se passer maintenant ! Y'a trois rebondissements par épisode alors je suis en plein suspens !

Et aussi y'a le personnage de Rafael (le père de l'enfant), bon c'est pas trop le genre de physique que j'aime bien d'habitude, mais franchement ça brûle pas les yeux de le regarder, et il a des réactions choupinettes et j'aime bien. Bon par contre l'autre type, Michael, j'aime pas sa tête à lui et c'est ballot parce que c'est le fiancé de l'héroïne, m'enfin je m'adapte.

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui !

Mais si tu veux plus de mes merveilleux avis, j'ai déjà parlé :

- de Modern Family, the Middle et Raising Hope par ici.

- d'Outsourced, 2 Broke girls, American Horro Story (que j'ai laissée tomber depuis) et New Girl par là.

- de Broadchurch, My Mad Fat Diary et Sherlock juste ici.

- et des Piliers de la Terre, de Vikings et de Ripper Street (dont j'ai pas encore pu voir la troisième saison parce que je trouve pas de sous-titres, enfer et damnation) de ce côté.

En fait je pense que Miaou est entrée dans nos vies pour nous enseigner l'humilité.

Bon, nous enseigner l'humilité ET nous réclamer à manger H24 (même s'il lui reste de la nourriture dans sa gamelle, elle part du principe qu'on a peut-être quelque chose de meilleur qu'on aurait oublié de lui présenter, neuneus que nous sommes).

C'est-à-dire que j'ai pas la main verte. (En même temps je préfère, parce que j'imagine bien l'angoisse si je me réveillais un beau matin et qu'un bout de mon corps était devenu verdâtre).

Mais là j'étais plutôt pas mal fière de moi. C'est-à-dire que Chritelle nous a offert un aloe vera pour notre pendaison de crémaillère, donc y'a six mois ou par là, et il est même pas encore mort ! Et encore plus improbable : il s'épanouit le machin ! Y'a de nouvelles branches qui poussent et tout le tremblement !

Du coup, bah j'étais super fière de pas avoir fait mourir cet aloe vera.

Alors pour m'apprendre l'humilité, Miaou l'a mangé.

Un jour aussi, j'avais vu un tuto qui avait l'air pas mal sur un blog pour faire un truc avec des succulentes dans un joli bocal. D'habitude quand je trouve un tuto qui a l'air cool sur un blog, je me dis "ouais c'est trop bien !". Voire, quand je suis super motivée, je me dis "ouais c'est trop bien" ET je le sauvegarde dans mes favoris.

Mais là, accroche-toi bien, je me suis dit "ouais c'est trop bien", je l'ai sauvegardé dans mes favoris ET je l'ai réalisé !

J'ai un beau bocal en verre, genre verre à cognac géant, j'ai trouvé des succulentes dans un magasin, je suis amoureusement allée piquer des cailloux dans le jardin de mère-grand parce qu'il faut mettre une couche de cailloux en-dessous de la terre sinon les racines elles pourrissent, j'ai trouvé du terreau, j'ai tout bien mis en place et tout !

J'avais un mini-jardin d'intérieur fait par moi-même ! Et j'ai pas oublié de l'arroser ! Et les plantes ont poussé ! Et il a survécu au déménagement ! Et les plantes ont continué à pousser ! Cette fierté !

Et puis bon, on a acheté un buffet, dans l'allégresse j'ai posé mon super jardin d'intérieur en bocal dessus pour meubler un peu (à côté de l'aloe vera pour qu'il ait un ami), et c'est là que Miaou l'a rencontré.

Et comme tu sais, c'est pas bien d'être trop fier, on peut en louper le paradis et tout (bon moi je m'en fous vu que je suis pas baptisée j'irai pas au paradis quand même, mais Miaou a pas l'air super au point sur la théologie ou les trucs du genre).

Du coup la semaine dernière, en pleine nuit parce qu'elle préfère rester anonyme quand elle fait des BA, Miaou s'est attaqué à l'objet de ma fierté, elle a déterré les plantes du bocal et pour bien marquer le coup elle en a mangé une et éparpillé ses restes tout autour.

(La scène de crime était d'une violence insoutenable, heureusement que j'avais pas encore déjeuné quand je suis arrivée sur les lieux.)

Il me reste une dernière fierté jardinière, un pot de fleurs tout pourri qu'une fleuriste m'a donné un jour où je suis allée acheter un bouquet de fleurs (elle me l'a donné quoi, ça te donne une idée de la valeur du truc). Celui-là, il survit depuis trois ans et demi (ça me donne bon espoir si un jour j'ai un enfant, il ira peut-être jusqu'au stade où il sait marcher (p'is bon, du coup après il pourra se débrouiller sans moi)), et il continue à fleurir le machin !

Du coup, là j'ai opté pour la ruse, j'ai mis de fausses amanites tue-mouches dans le pot pour que Miaou pense que c'est du poison et qu'elle s'en approche pas. Pour l'instant ça marche (y'a aussi peut-être un lien avec le fait que le pot soit inaccessible, mais je préfère mettre toutes les chances de mon côté).

Enfin bref, Miaou m'enseigne l'humilité.
Ou alors c'est peut-être juste qu'elle aime pas la nature.

• J'ai un problème crucial en ce moment (ha bah oui, évidemment que j'allais commencer mon article en me plaignant, tu me connais), c'est que suite à la découverte qu'il suffisait de gratter à la porte de la chambre à 5h du mat' pour qu'on la laisse dormir avec nous, Miaou a pris ses quartiers nocturnes au pied de notre lit. Ce qui signifie que si j'ai le malheur d'approcher mes pieds du bord du lit, je me retrouve instantanément transpercée de part et d'autre des orteils par ses griffes acérés. C'est bien le genre de problème que Youguette aurait pas, ça (et pas seulement parce qu'elle ne possède pas de chat, mais également parce que mesurant 1,12m ses pieds doivent être bien loin des bords du lit).

• Je suis allée chez mère-grand hier, et elle m'a expliqué que sa chienne avait toussé toute la nuit, alors elle lui a préparé une gamelle de lait avec du miel. Mais étrangement ça a pas trop intéressé l'animal, alors qu'elle l'avait fait chauffer et tout.

• En ce moment je suis en couverture d'un magazine (un vrai, avec un prix de vente, des abonnés et tout), et ça pourrait être formidable si la photo qui avait été choisie ne nous représentait pas, mes compagnons de rigolade et moi-même, arborant fièrement la tenue Renaissance (on fait pas ça tous les quatre matins mais là y'avait une thématique)(quand je dis "fièrement" c'est pour les besoins narratifs, hein).

• Je veux pas trop faire ma vieille à chat mais revenons un instant sur le cas Miaou : elle est tombée dans la baignoire hier en essayant d'attraper mes orteils. Comme quoi c'est pas une sinécure d'être fétichiste des pieds.

• J'ai vu The Imitation Game ce week-end et ce film est au poil (ceci était ma chronique ciné, Première songe sérieusement à m'embaucher). Par contre ils avaient choisi une thématique "WTF" au niveau de la programmation des bande-annonces, et euh, voilà.

Sinon je voulais t'annoncer - et laisse-moi te dire que ça va te transcender - qu'Emilzabeth Teissier is back ! (Ça mérite bien un peu de franglais.)

Pas plus tard que l'autre jour, je devais rencontrer une habitante de la charmante bourgade où je crèche, on s'était arrangé par Internet, et du coup j'avais juste son prénom et son adresse.

Tandis que je cheminais voituriquement pour rejoindre le lieu de rendez-vous (sa baraque, quoi), j'ai eu un genre de flash (ouais je mets les petits plats dans les grands pour cet article, effets spéciaux et tout !) et je me suis dit "héééé mais au collège y'avait une fille qui avait le même prénom, ça se trouve c'est elle ! Hahaha que ce serait cocasse !"

Bon, tu remarqueras que niveau suspens je me suis grillée avec le début de l'article (c'est le fardeau de tous les extralucides), mais tu imagines bien qu'arrivant devant la demeure en question et jetant un oeil à la boîte aux lettres, j'ai vu le nom de famille de la donzelle, qui était, je te le donne en mille, le même que celui de la fille qui était au collège avec moi.

Et après elle a ouvert la porte, et ouais c'était bien elle, sauf qu'elle avait plus douze ans, quoi.

Voilà, c'est tout.

Aujourd'hui on va faire un tour pas du côté de chez Swann mais du côté de chez moi. (Avoue, un article qui commence avec un tel niveau d'hilarité, ça augure que du bon.)

Ce que j'aime bien dans notre appart, en plus de la baignoire et de la luminosité et de la cuisine avec une taille digne de ce nom et du dressing dans la chambre et de la vue sur la basilique (les gens qui sont déjà venus chez moi, si tu dis que la basilique on fait que l'apercevoir quand on plisse les yeux dans la bonne direction par temps très clair, c'est parce que t'es rien qu'un jaloux), ce que j'aime bien, disais-je, c'est que j'ai un bureau.

Non seulement le bureau meublique, mais également le bureau piècique !

Où j'ai pu rapatrier toutes les affaires que j'avais éparpillées au gré de la place disponible dans l'ancien appart, plus les trucs que j'avais laissés encartonnés, plus les trucs que j'avais laissés en villégiature dans le grenier de mère-grand. Et comme ça faisait un peu vide je me suis mise en devoir d'acheter de la nouvelle déco (l'esprit de sacrifice, tout ça).

Et donc aujourd'hui comme y'avait du soleil, miracle et volupté, j'ai dégainé mon appareil photo en mode paparazzi pour te montrer comme c'est bien beau dans mon bureau.

Avant de continuer, je tiens à préciser que quand je dis "mon bureau", je sous-entends "la pièce que Miaou veut bien me laisser utiliser dans sa grande mansuétude, même que des fois elle est tellement gentille elle me laisse utiliser le siège de bureau" (siège de bureau qui soit dit en passant, porte le doux nom de "Fingal", c'est-à-dire le deuxième prénom d'Oscar (mais ai-je besoin de le préciser ?), donc il m'était destiné, y'a pas d'autre mot (vive la Suède, vivent leurs meubles, vive leur pâte à tartiner avec des morceaux de caramel dedans)).

Bref, j'ai rien à ajouter alors cessons le poids des mots et passons au choc des photos, si tu veux bien.

Hier avec Jean-Caillou on a fait un reportage de terrain et on a testé pour toi : les transports en commun bourguignons.

Spoiler alert : ils ont pas été livrés rayon logique.

C'est-à-dire qu'on était à Dijon pour une activité essentielle (faire du shopping à Primark) et on devait rejoindre Beaune. On avait le choix entre y aller à la force du pied ou y aller à la force du transport en commun, et le suspens est pas intersidéral, on a choisi les transports en commun (surtout qu'il doit y avoir 40 bornes entre les deux bleds, et on marche pas à la vitesse du TGV).

Déjà, la première étape fut de trouver l'arrête de tram, et là bon c'était facile, on a suivi les rails jusqu'à tomber sur un arrêt, et après on s'est mises du côté où y'avait le plus de gens qui attendaient et bim bam boum affaire rondement menée.

Là on devait acheter des tickets, et c'est là que la logique commence à faire défaut : pour un ticket, ça coûtait 1.5€, et pour deux, 2.7€.

Mais bon ils apprennent pas la table de deux à l'école en Bourgogne, aussi, c'est pas de leur faute !

On a payé et finalement nos tickets sont arrivés, sauf qu'en fait y'avait un seul ticket !

Et là je voudrais pas trop que tu nous prennes pour des neuneues en chef alors voici l'explication qui va bien : en fait quand tu achètes un ticket ils te filent un super-ticket en super-carton rechargeable (mais tu peux pas le réutiliser si tu le plies ou si tu le déchires, et figure-toi qu'au bout d'une heure dans ma poche il était tout plié alors je pourrai pas le réusiter si je retourne à Dijon et c'est bien funeste). Et après si tu achètes d'autres tickets, bah ils les mettent tous sur le super-ticket en super-carton donc ça coûte moins cher à partir du deuxième, vu que tu payes le super-ticket en super-carton qu'une seule fois.

Tu saisis cette subtilité de fifou ?

Finalement le tram est arrivé et on était en mode "non mais ça se trouve il faut un super-ticket en super-carton par personne et là j'ai juste deux tickets pour moi et toi t'en as pas" et autres considérations (mais on est des touristes alors on a le droit de se tromper).

Mais le composteur nous a bien vite rassurées : c'était un machin high-tech avec un écran tactile, tu devais lui présenter ton super-ticket en super-carton, et là l'écran te demande "combien d'humains voyagent avec vous, mon brave ?" alors tu lui dis un (mais si t'es tout seul tu lui dis zéro, enfin t'as saisi l'idée) et alors il te répond "ça roule ma poule, revalide ton ticket une fois pour voir", alors tu lui remontres encore une fois ton super-ticket en super-carton et après ces vingt-huit manipulations tu peux enfin aller t'asseoir.

(Alors que je sais pas pour toi, mais à Nancy, si t'es un tu valides ton ticket une fois, si t'es deux tu le valides deux fois (ou tu valides une fois deux tickets différents, tu as ton libre-arbitre), le composteur a pas besoin d'une préparation psychologique.)

Après cette formidable épopée on est arrivées toutes pimpantes à la gare de Dijon, prêtes à acheter nos billets pour poursuivre notre périple, et après avoir marché vingt-huit jours on est enfin tombées sur une machine qui donne des tickets, youpi youpi yeah.

Alors on demande à la machine à tickets un billet pour aller à Beaune, et figure-toi mon pauvre vieux, que ça coûtait huit euros ! HUIT !

On était blasées, quoi.

Mais comme on a un talent d'observatrices indéniable, on a découvert que la machine proposait un tarif "samedi malin", et on s'est dit "on est samedi, on est malignes, allez on tente !"

On a tenté et ça coûtait 3.6€. Au lieu de 8 !

Alors on a pris nos tickets malins, on est allées gentiment attendre le train-train, mais comme on était en avance on est allé attendre dans la salle prévue à cet effet, et à un moment Jean-Caillou, gagnée par l'ennui, a jeté un oeil à son ticket, et c'était écrit "blablabla samedi malin ça marche pas pour tous les trains, checke Internet pour plus d'infos".

Ma première réaction fut bien évidemment "on s'en fout on est des touristes, on a le droit de se tromper" (la base) mais finalement prises par la curiosité (et l'attente longuette) on est allé checker Internet, qui nous sort une liste de trains dans lesquels on a le droit à samedi malin, et bim y'avait pas le notre (enfin y'avait pas écrit Dijon-Beaune noir sur blanc, après on connaît pas tous les lignes de train bourguignonnes) et nous fûmes désemparées.

C'était sans compte sur la ligne suivante, intitulée "exemple pour les neuneus" : "si je prends le train Dijon-Beaune avec samedi malin, je paye 3.6€ et les péquins qui m'accompagnent payent seulement 1.8€".

T'imagines bien, on était mi-contentes "youhou on a droit à samedi malin", mi-pas-contentes "pouah on s'est fait arnaquer d'1.8€ !"

Mais bon nous relativisâmes bien vite, vu qu'à la base on était censées payer 8€ par billet, on a fait une affaire en or. Enfin peut-être pas aussi précieux que de l'or, mais une affaire en cuivre au moins.

Mais bref, toute cette histoire d'achat de tickets nous a appris qu'en Bourgogne ils aiment pas les gens seuls, dès que tu voyages à deux limite ils te donnent des sous pour que tu payes moins.

Finalement la dame du haut-parleur a dit que notre TER allait arriver donc on était dans les starting-blocks, et c'est là que l'absence de logique bourguignonne nous a frappées de plein fouet : notre TER, soit Train Express Régional, il faisait le trajet de Paris-Bercy à Lyon.

De Paris à Lyon. Le train régional !

Mais c'est pas une région ça, c'est la moitié de la France !

C'est comme si on avait un train Nancy-Clermont-Ferrand (enfin personne souhaiterait aller à Clermont-Ferrand, mais tu vois ce que je veux dire) !

Et non content d'être pas régional, le train s'est arrêté un peu moins de dix minutes à la gare de Dijon. Mais c'est pas express ça ! Express c'est on s'arrête huit secondes et si t'as pas le temps de monter dans le train bah accroche-toi à l'arrière et roule jeunesse !

Donc on est montées dans le TPEPR (le train pas express pas régional, non mais il faut tout t'expliquer !) et on est parvenues saines et sauves à Beaune, où on a rejoint comme des pros le point de ralliement malgré l'absence criante de 3G (et je te parle même pas de la 4G) et donc de Google Mapsitude (mais on a le talent ou on l'a pas, nous on l'a quoi).

Et après on a pu cesser de s'affoler pour tous ces histoires de transports illogiques vu qu'on a rejoint des humains voiturisés donc tout est bien qui finit bien (et j'ai un nouveau collier au poil).

On a même vu un coin de ciel bleu au moment où on visitait les hospices, si c'est pas formidable.

Dans la liste des nombreuses activités palpitantes qui émaillent ma semaine, y'a entre autres faire des concours d'avion en papier avec les enfançons que je garde (Gugusse et Gugusson) .

Quand je dis "palpitant", évidemment, ça signifie que mon coeur continue de battre le minimum vital, pas que c'est la transcendance dans les chaumières. (Mais j'avoue que "concours d'avion en papier" comme activité salariale y'a plus torturant.)

Au début c'est bien : on cherche des modèles d'avion en papier, on se fabrique des avions (je fais le pliage et Gugusson appuie pour marquer le pli, du travail d'équipe ou je m'y connais pas), ensuite y'a la phase où j'essaye de négocier pour qu'on décore nos avions (qui est à mon avis la partie la plus poilante, mais c'est un avis minoritaire dans nos contrées), et ensuite arrive le concours à proprement parler.

On se met à un bout de la pièce et on lance notre avion à trois (mais des fois Gugusson tente l'originalité et on le lance à 4, enfin on est pas au bout de nos surprises quoi).

Et que je te narre la scène :

On expédie nos avions de concert, le mien file telle la fusée à l'autre bout de la pièce, et là, bon, j'avoue, il s'est pris le mur, mais il pouvait pas faire autrement il venait de traverser la pièce !

L'avion de Gugusson, quant à lui, est parti illico presto faire une rencontre au sommet avec le plafond et sous le coup de l'émotion il a rejoint le sol sans grâce ni élan.

Mon avion filant comme le vent

Puis vint le jugement de Gugusson "ha le tien c'était nul, il a foncé dans le mur mais le mien il a touché le plafond et ça compte pas quand on touche le plafond, il était super !"

Alors là, ôte-moi d'un doute : suis-je mauvaise joueuse ou les jugements de valeur d'un enfant de cinq ans sont-ils totalement partiaux et neuneus ?

Après bon, on a continué dix ou douze mille ans à lancer nos avions (dans les faits ça a duré dix minutes mais j'ai vu ma vie défiler devant mes yeux vingt-huit fois (mais les passages où je dormais défilaient pas donc ça va plus vite aussi)), et assez rapidement Gugusson s'est rendu compte que son avion avait une forte tendance à pas filer droit devant lui mais à se projeter le plus rapidement possible vers le premier obstacle venu, donc il en a conclu que le but du jeu c'était pas de faire voler l'avion LE PLUS LOIN mais de faire DES LOOPINGS.

Et donc il a gagné.

L'avion de Gugusson atteint de la maladie de Parkinson.

Par contre j'ai pas vu de loopings.

Pour conclure sur une note plus enthousiasmante (pour mon estime de moi), Gugusson est le meilleur public au monde pour mes blagues : "l'avion il s'est posé sur l'étendoir à linge, il se prend pour une chaussette" ; "l'avion il a atterri sur le clavier de l'ordi, je crois qu'il veut envoyer un mail" et surtout mon culte "ha l'avion s'est caché, je crois qu'il veut faire la sieste !"

Ouais bon, je m'adapte à mon public, aussi.

Sinon de temps en temps il m'arrive de faire des visites guidées (je veux dire, des visites où je suis le guide) à Tullum, quand l'office de tourisme se souvient que j'existe.

En fait je dois être la dernière de la liste (ou pas loin, mais j'ai toujours été ambitieuse, je préfère dire "dernière") des gens à appeler quand ils doivent trouver un guide.

Du coup, soit ils m'appellent quand il y a douze mille personnes d'un coup (l'amicale des petits vieux de Saône-et-Loire ou des machins comme ça) et qu'il faut faire plusieurs groupes avec donc plusieurs guides.
Soit ils m'appellent quand personne d'autre au monde n'est dispo (ou motivé, même combat).

Autant te dire que mes visites se résument en général à de grands moments de solitude.

Bon si quand même, des fois je fais donc des visites pour l'amicale des petits vieux de Saône-et-Loire et ça c'est vraiment sensass, parce que t'as conscience de la vitesse à laquelle marche un petit vieux ? Et un groupe de trente petits vieux ? (Indice : La vitesse du groupe est inversement proportionnelle au nombre de cannes.)
Du coup c'est au poil, le temps de leur faire traverser la cathédrale, j'ai utilisé un quart de mon temps de visite. Alors je te raconte pas quand je tente de leur faire descendre les escaliers pour aller voir le cloître !
Mais de toute façon, les petits vieux sont 1. sourds et 2. uniquement intéressés par choper toute la documentation gratuite dispo, alors c'est bien la peine de se tartir à leur parler des différentes phases de construction, mieux vaut les faire gambader à la vitesse de l'escargot asthmatique.

Cette vue-là vaut bien dix minutes de marche pour traverser la cathédrale, non ?

Bon je reviens à mes grands moments de solitude (je sais bien que tu aimes te moquer).

Par exemple, je me suis retrouvée à faire visiter la cathédrale à une classe de moyenne section de maternelle (bon déjà, qui a eu l'idée d'emmener des enfants de 4 ans visiter une cathédrale ?). Et le moment de solitude a commencé direct au début de la visite quand je leur ai demandé "vous savez ce que c'est, une église ?" et qu'ils ont répondu non.
Quand tu peux ni parler de religion, ni parler de chronologie (si à un moment j'ai tenté le "il y a très longtemps", je suis une ouf) et que la maîtresse te reprend parce que t'as osé dire que Jésus est mort (non il a juste dormi (note que c'est ma théorie aussi mais revenons pas là-dessus)), et bien les 45 minutes de visite semblent un brin longuettes.

Une autre fois j'ai fait une visite à un groupe de gens qui comportait plusieurs aveugles (mais je t'ai déjà narré cette fabuleuse histoire) et le moment de solitude c'était à chaque fois que je disais "vous pouvez voir".

Une autre fois j'ai fait une visite à des lycéens autrichiens et je te laisse imaginer l'attrait que peut avoir une cathédrale sur un groupe d'ados qui parlent même pas français.

Une autre fois j'ai fait une visite de la ville à des collégiens avec un jeu et tout, et là ils étaient plutôt motivés, mais il pleuvait des cordes. Cherche pas j'ai la malédiction de la visite t'façon.

Et donc vendredi l'office de tourisme m'a laissé un message pour me proposer de faire une visite. De deux heures. En anglais. Avec un groupe de lycéens. Finlandais.

J'ai dit oui.

"This is a chapel, very beautiful, let's continue the tour"

Du coup je te dis à la semaine prochaine pour te narrer un nouveau grand moment de solitude, stay tuned (je commence à parler anglais dès maintenant pour être au point).

(Et si tu sais comment on dit "mortier" et "pilon", je prends.)

Je me suis dit, tiens mais si je publiais des citations de Youguette et d'autres humains par ici, comme ça tu vas te détendre les zygomatiques pour le week-end et ne me remercie pas c'est tout naturel ?

Donc comme je ne suis qu'amour voilà des citations de Youguette, qui sont exclusives pour certaines (ou j'ai la mémoire qui flanche, m'enfin c'est du pareil au même), et qui sont sur la page des citations de Youguette pour d'autres (t'aurais-je déjà fait la pub pour cette super page Facebook qui apporte joie allégresse et anecdotes pour les dîners mondains à ta vie ?).

"Quand je vais au resto j'aime bien boire souvent de l'eau parce que ça m'occupe le palais."

"Je suis comme un nain, les gens quand ils voient mon visage ils devinent mon âge."

"Sa soeur elle lui ressemble comme deux pieds de nez."

"Guetter, c'est quand tu te caches et que tu regardes très vite sur les côtés."

"Elle me glisse ça entre le sucre et le fromage."

"Mes voisins m'ont bien chauffée, mais moi pas trop..."

"J'ai un problème avec les souvenirs, des fois je m'en souviens pas."

"Ils sont bûcherons les gauchers ?"

"C'est un petit peu de la symétrie sauf que c'est pas symétrique."

"Je te connais pas de la dernière pluie."

Et puis, parce que y'a pas que le riz, les pâtes et Youguette dans la vie, voilà des citations d'autres jeannots, parce que faudrait pas croire que les inepties sortent d'une seule bouche.

"Dans une heure elle sera gentille comme une pancarte." François

"Tu sais que je peux avoir le vertige en regardant une feuille à lignes ?" Julietta

"Il suffit d'utiliser les rapports, tu fais deux pierres en un." Nanab

"C'est pas top de se moucher avec un muffin." Jean-Caillou

"Comment ça s'appelle encore un agriculteur de chiens ?" Benj

"T'as vu la distance qu'on a fait en un kilomètre ?" François

"Je vais aller me grincer les dents." Julietta

"La fille avec un tatouage, on a l'impression qu'elle est en train de vieillir des pieds." Chritelle

"J'ai le genou qui fraîchit." Alex

"Dans les manèges je me fais toujours avoir, j'ai les dents sèches." Jean-Caillou

"J'ai besoin d'espace pour faire le tour de moi-même;" Jeunot

"Ma barbe elle rejoint mes poils de cheveux." Marc

"Les musaraignes c'est pas des araignées ?

- Non c'est à l'aquarium, des grands serpents mous." Julietta et Adiboux

"On parle en négatif parce qu'on repart en arrière, là." Chritelle

Et ça suffit pour aujourd'hui, parce que toutes les bonnes choses ont une fin.

Mais si tes accointances sont aussi saugrenues, fais-toi donc un plaisir de recopier quelques citations dans les commentaires, comme ça la rigolade va se propager sur Terre (enfin sur mon blog mais tu vas pas chipoter) et ça sera pas mal.

Une carte envoyée en Lituanie.

Pas plus tard qu'aujourd'hui (bon, hier en fait) j'ai reçu ma deux-cent-cinquantième carte postale grâce à Postcrossing, alors je me suis dit que tiens tiens ça méritait bien un petit article.

Et pour ceux au fond qui suivent pas, Postcrossing c'est un site trop top-moumoute qui permet d'envoyer des cartes postales à des inconnus du monde entier, et d'en recevoir d'autres inconnus du monde entier.

C'est au poil quoi.

(Surtout maintenant que j'ai découvert que je pouvais acheter des vieux timbres en francs sur Ebay, idée lumineuse numéro 562.)

Donc, j'ai reçu 250 cartes (officielles, disons, parce que j'en ai reçu beaucoup plus en comptant celles reçues grâce au forum de Postcrossing ou au groupe Facebook des Postcrossers francophones).

J'ai fait une loooongue pause de plus de six mois entre les préparatifs du déménagement et le retour de ma motivation, et maintenant je suis plus aussi motivée qu'avant à demander de nouvelles adresses dès que j'en ai la possibilité (NDLR : le nombre de cartes qui voyagent en même temps est limité, et augmente à certains paliers, là je peux demander 14 adresses à la fois), mais de temps en temps je m'y mets et j'écris cinq ou six cartes.

(J'ai aussi arrêté les échanges avec les gens du forum ou du groupe Facebook, parce que mine de rien c'est hyper chronophage comme activité.)

Du coup c'est cool Raoul, j'ai une boîte aux lettres joyeuse qui me livre régulièrement des cartes postales qui viennent du monde entier (bon, souvent d'Allemagne).

Une carte reçue d'Allemagne

Mes 250 cartes reçues viennent de 34 pays différents, donc des trucs inconnus au bataillon comme le Timor oriental ou Gibraltar (bon, si, je connais Gibraltar quand même), des pays improbables comme le Kazakhstan ou la Serbie, des trucs exotiques comme la Thaïlande ou l'Afrique du Sud.

Alors évidemment les 250 cartes sont pas parfaites et méga géniales, des fois y'a des gens qui envoient de vieilles cartes toutes nulles ou des trucs publicitaires moches, certains qui se foulent pas à écrire un message ou qui collent un message photocopié, mais dans l'ensemble, c'est plutôt hyper classe.

La plupart du temps les cartes que je reçois correspondent à mes goûts (NDLR : sur le site tu remplis un profil dans lequel tu peux te présenter, dire les langues que tu parles, donner tes goûts en matière de cartes postales, ou ce que tu aimerais qu'on t'écrive.), notamment des singes en veux-tu en voilà, des cartes postales Où est Charlie ?, des portraits d'Oscar, des cartes postales en noir et blanc, des cathédrales...

(Si tu veux voir toutes les cartes que j'ai reçues elles sont par là.)

Une carte reçue de Russie

Et puis il y a souvent des messages sympas, des gens qui racontent un petit bout de leur vie ou qui conseillent un livre ou une chanson, certains qui écrivent quelques mots dans leur langue maternelle ou qui me parlent de leur chat. Je reçois de jolis timbres du monde entier, y'a des stickers mignons ou du masking tape cool pour décorer les cartes.

J'ai dit que c'était classe ou pas ?

Et de mon côté, j'ai aussi envoyé 250 cartes (NDLR : en général, on reçoit une carte quand une de nos cartes a été enregistrée par son destinataire, donc le nombre de cartes reçues/envoyées est à peu près toujours le même).

Je les ai envoyées dans 40 pays différents, et notamment en Inde, au Panama, en Corée du Sud, en Lettonie ou au Portugal. Bon et aussi en Allemagne et en Russie, qui sont les deux pays les plus représentées sur Postcrossing (genre, les Russes, ils en sont à 3 millions de cartes envoyées (sur 28,5 millions pour l'ensemble des utilisateurs)).

J'ai un bon stock de cartes postales donc j'arrive en général toujours à trouver un truc dans ma boîte à cartes qui correspond aux goûts de la personne à qui je dois envoyer une carte, et j'en rachète de temps en temps, mais surtout des cartes touristiques (la Tour Eiffel quand je vais à Paris parce que les gens la kiffent grave, surtout en Asie, la Place Stan parce que faut bien faire de la pub et en plus elle est classée au patrimoine mondial de l'humanité de l'UNESCO alors c'est prestige, et des cartes des endroits où je vais genre en Alsace ou en Bourgogne parce qu'ils ont de jolis coins et une architecture typique alors les gens aiment bien).

Je t'ai dit avant, j'ai acheté plein de vieux timbres sur Ebay, donc pour ça aussi j'ai de quoi faire (d'ailleurs, un grand dilemme m'étreint, peut-être pourrais-tu me conseiller : dans un des lots j'ai eu des timbres avec le portrait de Pétain, à ton avis ça le fait de les utiliser ou pas ?).

Du coup pour l'instant quand je décide de piocher quelques nouvelles adresses et d'envoyer des cartes, j'ai juste à m'installer à mon bureau, à piocher une carte postale dans mon stock, un timbre dans ma boîte à timbres, j'écris l'adresse et l'ID de la carte (NDLR : un code unique qui permet au destinataire d'enregistrer la carte sur le site), je précise la date et la météo du jour, je mets un message selon mon inspiration, et quand il me reste de la place j'ajoute un tampon ou du masking tape ou des stickers et c'est parti mon kiki.

Maintenant j'ai pris la bonne résolution de scanner les cartes avant de les envoyer, comme ça je me souviens de ce que j'ai envoyé et c'est pas mal.

Et après hop direct dans la boîte aux lettres de la Poste (j'ai déménagé mais y'a toujours une boîte aux lettres de la Poste au pied de l'immeuble (bon y'a carrément la Poste au pied de l'immeuble), je choisis pas mes lieux de villégiature au hasard, haha) et je suis méga au point sur l'heure des levées, je ne te dis que ça.

Et j'ai plus qu'à attendre que mes cartes soient reçues et que je reçoive un mail pour savoir si ma carte a plu et tout, et ça me semble aussi sympa de recevoir un message de remerciement pour une carte envoyée que de trouver une nouvelle carte postale dans la boîte aux lettres, alors c'est double effet Kisscool.

Bref, je sais pas si je l'avais précisé, mais j'aime trop Postcrossing, c'est une activité bien top-moumoute.

Et la prochaine fois si tu es sage (mais surtout si je suis motivée), je viendrai te narrer mes aventures épistolaires, à base de correspondants principalement trouvés grâce à Postcrossing.

J'ai vu ce tag sur le blog de Tequi et j'ai eu envie de le faire alors j'l'ai piqué telle la délinquante que je suis, et voici voilà. (Et puis prépare-toi psychologiquement aux tags, parce que j'en ai piqué un sur le blog de Bigre aussi, qui parle de livres celui-là, mais il est un peu plus long à remplir).

(Bon p'is j'ai fait comme tout un chacun, j'ai foutu des gifs à tour de bras, te voilà prévenu.)

1. La première série que tu as regardée ?

Je pense que c'est Friends (et bon, la Vie de famille avec Steve Urkel évidemment) qui passait sur RTL9 à l'époque. Et je pensais que ça se prononçait "Friand" mais pour ma défense je connaissais pas les langues étrangères à l'époque, alors, bon (et pis j'aimais bien les friands au fromage alors je trouvais que ça collait bien).

2. Les séries que tu suis en ce moment ?

Oh, la, la ! Prépare-toi psychologiquement parce que je suis des séries à la pelle ! Dont certaines qui sont finies depuis un moment mais j'aime bien les trucs vintages, alors bon.
Et je vais faire deux listes, celles des séries que je regarde avec François et celle que je regarde toute seule comme une grande.

Avec François, on regarde :
2 Broke girls - Fresh off the boat - How to get away with murder - Modern Family - Raising Hope - That '70s show (mais il nous reste plus que quatre épisodes et on a fini, c'est funeste) - The Big Bang Theory -The Middle - Tout le monde déteste Chris - Under the Dome (je regarde juste pour la n'importe quoititude des dialogues et des péripéties, sans déc c'est cocasse l'improbabilité de cette série) - Vikings

Et toute seule comme une grande je regarde :
Brooklyn Nine-Nine - Forever - Gilmore girls (j'avais jamais vu ça à la télé, si c'est pas improbable) - Jane the Virgin - Mr Selfridge - New Girl - Pretty Little Liars - Ripper Street (enfin quand j'aurai trouvé des sous-titres (cette situation est très douloureuse pour mon petit coeur)) - The Musketeers - The Night Shift

Bon plus quelques séries dont j'ai pas regardé d'épisode depuis six mois donc je les ai pas mises, et les séries pour lesquelles on est à jour et on attend fébrilement la nouvelle saison, tu vois le genre.

Mais tout ça c'est parce que j'aime pas trop regarder des films ailleurs qu'au cinéma.

3. Ta série favorite ?
Kaamelott, ça me semble bien évident.

4. Une série dont tu regrettes la façon dont elle s’est finie ?
Super Fun Night, parce que déjà je voulais qu'elle continue mais surtout je voulais que Kimmie se mette avec Richard au lieu de rester avec le type useless !

5. Une série dont tu as adoré la fin ?
Kaamelott, parce que ça finit sur une ouverture pour des films et serait-ce pas merveilleux qu'ils arrivent un jour ces fameux films ?

6. Tes personnages préférés masculin et féminin ?
Mon humain préféré c'est Ragnar Lothbrok (de Vikings, pour ceux qui sont à la ramasse) parce qu'il est classe, voilà.

(Je le mets en très grand pour que tu puisses savourer.)

Et mon humaine favorite je sais pas trop, mais disons Sue de the Middle parce qu'elle est magique à jamais abandonner et à s'enthousiasmer pour tout.

Bon c'est pas trop le même style de personnage, quoi.

7. Tes personnages détestés masculin et féminin ?
Alors pour le monsieur que je déteste le plus, je vais jouer la carte de l'originalité tu vas voir, et même pas citer Joffrey Baratheon, mais William Hamleigh des Piliers de la Terre parce qu'il est au moins aussi horrible que Joffrey mais en plus c'est le personnage d'une série historico-réaliste, disons.
Et la donzelle que je peux pas encadrer c'est Cassie de Greek, parce que c'est une neuneue en chef.

8. Tes couples favoris ?
Constance et d'Artagnan dans The Musketeers parce qu'ils sont croquignolets.

Lily et Marshall d'How I met your mother parce qu'ils sont marrants.

Et Dame Séli et Léodagan de Kaamelott parce qu'ils sont magiques (j'ai toujours été une championne en argumentation).

9. Ton acteur de série préféré ?
Jerome Flynn ! Qui joue dans Ripper Street et dans Game of Thrones, et bon dans d'autres trucs j'imagine.

10. Ton actrice de série préférée ?
Alyson Hannigan, parce que quand même elle a joué dans Buffy qui était mon amour d'adolescence et How I met your Mother qui fut un de mes amours de jeune adultence. (Ouais le jeu d'acteur ça me passe par-dessus la tête.)

11. La série que tu détestes ?
Pretty Little Liars. Sérieux j'en peux plus de cette série, 117 épisodes et on sait toujours pas qui est A, faut arrêter de déconner les gars ! Et puis je vais pas abandonner si près du but, du coup je suis condamnée à me taper les problèmes de couple de Spencer et Toby et autres billevesées.

12. Une ou plusieurs séries que tu vas commencer ?
J'en ai un petit millier dans ma liste de séries à voir, mais les prochaines que je vais commencer je pense que ce sera Marco Polo parce qu'on arrête pas de m'en parler, Eye Candy parce que j'ai envie de voir ce que ça donne et The Slap version US parce que ça m'inspire bien.

13. Un personnage pour qui tu as secrètement le béguin ?
Finn de My Mad Fat Diary ! (Bon, entre autres, hein, je suis pas sectaire.)

14. Une série dont tu as été déçu de l’annulation ?
Super Fun Night mais j'ai déjà dit, et cette année Manhattan Love Story, c'était ma nouvelle comédie préférée et bim ils l'annulent ! C'est scandaleux !
Et je commence à faire le deuil de Forever parce que j'ai ouï dire qu'elle allait pas être reconduite, mais je suis tristesse.

15. Un acteur ou une actrice qui sera toujours pour toi son personnage de série ?
Neil Patrick Harris, ça sera toujours Barney Stinson dans mon petit coeur.

16. Le meilleur générique ?
Celui de Game of Thrones, est-ce qu'il y a besoin de tergiverser ?

17. La série qui a changé ta vie ?
How I met your mother, puisque c'est la première série que j'ai binge watché (comme ça sonne élégant un verbe anglais conjugué en français, c'est sensas'), puis que j'ai suivi religieusement semaines après semaines (et ce pendant six ans mine de rien);

18. Le meilleur moment dans une série ?
Quand les deux persos qui se tournent autour depuis mille ans s'embrassent ENFIN (poke Nick et Jess).

19. Le pire moment dans une série ?
Quand mon personnage préféré à la vie à la mort décède (ou se barre, pour les séries moins sanguinolentes). Ou même quand il souffre méga (ce pauvre Athelstan !).

20. Le personnage dans lequel tu te retrouves ?
Aucun, je suis pas faite pour être un personnage de série, il se passe pas suffisamment de rebondissements dans mon existence.

21. Une série dans laquelle tu adorerais jouer ?
C'est-à-dire, dans laquelle j'aimerais être un personnage, ou dans laquelle j'aimerais tourner ?

Parce que j'aurais bien aimé être un personnage de New Girl parce que leur vie est funky, mais j'aimerais mieux participer au tournage de the Musketeers parce que c'est une série historique et en plus c'est blindé de BG alors ça fait combo.

22. Une belle découverte à nous faire partager ?

Je songe à mon prochain article des séries bien bien alors je vais pas te spoiler, mais sinon on a commencé à regarder Fresh off the Boat avec François et ça commence bien (sur une famille d'origine asiatique qui quitte le quartier de Chinatown de Washington pour s'installer en Floride dans les années 90).

En ce moment il m'arrive un grand malheur (un nouveau grand malheur, inédit et tout, veux-je dire) : Gugusse et Gugusson se sont pris de passion pour le Mille Bornes.

Franchement, dire qu'un jour j'ai osé critiquer le Monopoly, je regrette, si tu savais !

Bon d'accord, la partie de Monopoly était barbante au possible, elle a duré vingt-sept jours (du moins, l'ennui m'a fait perdre vingt-sept jours d'espérance de vie) et en plus on jouait qu'à deux (enfin on jouait à trois mais avec un Gugusson intermittent qui changeait de camp dès que son coéquipier avait moins d'argent ou de propriétés que l'autre (ha bah il va aller loin dans la vie avec des principes pareils)).

Mais au moins, on a fait qu'une seule partie (ils ont bien essayé de m'en refourguer d'autres mais malheureusement on n'avait jamais assez de temps, trop ballot).

Mais là, le Mille bornes !

Et attention, c'est pas le bête Mille bornes, c'est le Mille bornes Tintin !
(Je peux d'ailleurs décéder à n'importe quel instant,
il suffit que j'entende encore une fois "Dépannage Luxor, dépannage Luxor")

Bon, déjà, faut avouer, c'est quand même super barbant comme jeu à la base. Mais surtout, serait-ce pas le truc le plus frustrant de l'univers ?

Avant de poursuivre ce passionnant récit, je dois t'avouer que depuis ma plus tendre enfance, j'ai la poisse du feu vert. Tu peux pas test, je mets toujours mille ans avant d'en choper un.

Donc là, normal, je galère à avoir un vieux feu vert, mais comme je joue avec des sadiques en puissance, à peine je pose mon feu vert fraîchement pioché que je me retrouve avec un feu rouge ou un pneu crevé ou n'importe quel truc relou de ce jeu, qu'ils avaient gardé en réserve pour quand j'aurais un feu vert (trop sympa). Et ça recommence, encore et encore (TG Francis).

Bon des fois j'ai de l'aide quand je veux abréger la partie, vu que Gugusson peut pas s'empêcher de me dire toutes les bonnes cartes qu'il a dans son jeu, et ça tombe bien si je place la bonne attaque, avec sa botte il gagne 400 points et il a atteint les mille bornes et c'est finiiiiii !

Enfin, c'est fini jusqu'à cette question qui glacerait le sang des plus braves d'entre nous "on en refait une ?"

(Mais sinon hier j'ai revu Bonhomme et Bonhommette (joie dans mon coeur) et là on a eu des occupations saines et intéressantes : faire un concours d'avion en papier, jouer à Qui est-ce ?, faire une partie de cache-cache, regarder Joséphine ange gardien (raye la mention inutile))

L'autre jour (samedi si t'es un peu maniaque du calendrier (ou si tu veux être au point pour la rédaction de ma biographie)) j'ai testé pour toi le paintball. (Enfin quand je dis que je l'ai testé pour toi, c'est pour te faire plaisir, mais en fait c'était pas du tout pour toi, tu t'en doutes bien.)

Donc, je suis allée au paintball.

Déjà la première galère a été de trouver des vêtements pourris, parce que chais pas toi, mais moi les vêtements pourris je les conserve pas (à part mes tennis aux semelles trouées, mais c'est sentimental ça), je les balance et comme ça ça me fait de la place pour une nouvelle génération d'habits (j'ai un dressing mais il est pas extensible non plus).

Bon du coup au lieu de prendre des vêtements pourris j'ai pris des vêtements auxquels je tenais pas trop, et hop problème réglé.

Ensuite on est allé au Paintball, sous une légère pluie (super, super), par une route (que dis-je, une route, un genre de chemin au milieu de la forêt plutôt) bucolique (y'avait des arbres vivants, des arbres morts et un ravin) et quand on est arrivé y'avait des chèvres (mais sache que ça n'a aucune importance pour la suite de l'histoire, je dis juste ça pour étoffer mon récit).

Bon alors au début, c'était à peu près facile : c'est-à-dire qu'on était six, donc on jouait à trois contre trois, et dans ma pas-équipe (l'ennemi, veux-je dire) y'avait un lapin blanc de 2 mètres de haut, alors je voyais à peu près dans quelle direction viser.

Et je parle pas de toucher qui que ce soit, moi mon but c'était juste de voir des ennemis et de tirer dans leur direction histoire d'écouler mon stock de billes (qui franchement se vidait trois fois moins vite que chez les autres participants, alors que mon réservoir s'est ouvert et que j'ai foutu des billes partout sur le terrain (la pasdouétitude innée, un style de vie)).

J'étais un peu en stress de me faire toucher parce que j'avais ouï dire que ça picotait un peu, et finalement je me suis pris une bille sur le doigt et ma première réaction fut "bon ça fait pas si mal en fait".

Après cette partie-là on est retourné à l'accueil recharger les fusils en billes (il m'en manquait au moins douze sur mon stock de 500, quoi) et j'ai pu apprécier que j'avais eu de la chance parce que dans les autres y'en a un qui avait le doigt rouge en mode suçon et un autre qui avait mangé de la peinture. Mangé de la peinture !

Bon, après on a fait une autre partie et ça a commencé à se corser, puisqu'on s'est retrouvé avec d'autres humains, on était une trentaine (et étrangement j'étais la seule fille) et on était tous débutants selon l'organisateur, et selon moi des gars qui se pointent en treillis et qui élaborent une stratégie en entrant sur le terrain, ils sont pas débutants mais on va pas chipoter.

Donc là c'était un peu plus complexe puisque la seule différence entre les gens de mon équipe et les autres, c'était une vieille bande de papier jaune accrochée au fusil, et je veux bien mais ça marche comment quand on est super bigleuse pour reconnaître un bout de papier à quinze mètres ?

Dans le doute j'ai réussi à me planquer dans une cabane au poil, y'avait une petite fenêtre par laquelle je jetais un œil de temps en temps, et quand je voyais un truc qui avait l'air de pas être feuillu dans le doute je tirais.

Tu peux noter l'optimisme de François qui m'a quand même sorti "je vais essayer d'aller par-là, tu me couvres ?". Bon pour lui faire plaisir j'ai tiré deux-trois billes au hasard, mais la cabane me semblait beaucoup plus attrayante.

Elle était tellement attrayante d'ailleurs que toute cette partie-là j'ai réussi à la faire sans me faire toucher une seule fois, alors tu peux au moins m'applaudir.

Et finalement, on a fait la dernière partie.

Et là, ça se déroulait dans un fort militaire ! Non mais un fort militaire ! Un vrai ! Avec des chemins de ronde, des salles, même des souterrains !

Ça c'est le plan du fort, pour que tu visualises bien que c'était pas de la gnognotte.

Bon alors y'avait une histoire de poulie, le but du jeu c'était de se traîner près d'une poulie pour hisser le drapeau de la couleur de notre équipe, mais je dois t'avouer que j'ai jamais compris où se trouvait ni la poulie, ni les drapeaux, et de toute façon je les ai pas cherché (comme si j'allais me rendre au coeur du combat).

Ma première stratégie ça a été de suivre un tas de gens, mais ils avaient pas trop l'air de savoir ce qu'ils faisaient alors je les ai abandonné et je suis allée du côté des salles vides (mon objectif étant bien sûr, tu l'auras compris, de me cacher et de tirer deux-trois balles de temps en temps quand je voyais du mouvement).

Le problème c'est que quand je voyais du mouvement c'était tellement loin (genre, plus de douze mètres) que je comprenais pas si c'étaient les gens de mon équipe ou pas, alors bon bah je tirais pas trop.

Finalement je me suis fait tirer dessus. Dans la tête ! Et j'ai mangé de la peinture ! J'ai mangé de la peinture quoi ! Et bien, c'était mauvais.

Bon alors du coup je suis retournée à la base (fallait retourner au point de départ quand on se faisait toucher pour miraculeusement ressusciter), je suis repartie, et je suis tombée sur François.

Et là, laisse-moi te narrer cette anecdote :

J'étais avec François dans une salle, et on voyait personne alors il s'est barré dans la salle d'à côté voir ce qui se passait, et quelques instants plus tard, je me suis fait tirer dans le dos. Dans le dos ! Trois fois ! (Et là j'ai compris que j'avais eu du bol au premier tir, parce que là ça m'a fait sa mère mal, je te raconte pas).

Figure-toi que François était revenu dans la salle où je me trouvais, sauf qu'il avait OUBLIÉ que j'y étais, il a vu quelqu'un et dans le doute il a tiré. ALORS QU'EN PLUS J'ÉTAIS DANS SON ÉQUIPE !

Poignardée dans le dos par mon propre acoquiné, je suis donc retournée vers la base pour me ressusciter, en levant le bras comme tout le monde faisait pour dire "chuis mort me tire pas dessus" et on m'a retiré deux fois dessus, dans le dos. Et ça faisait toujours sa mère mal !

C'est à ce moment là que j'ai décidé que c'était bien mignon de tester de nouvelles expériences mais faut pas déconner, alors je suis retournée à l'accueil attendre tout un chacun en distribuant généreusement mes billes à qui mieux-mieux.

Pour conclure, je te laisse tirer tes propres conclusions, on verra si t'es pas trop nigaud.

Un jour je t'avais raconté que les livres pour enfants étaient écrits sous LSD, preuves à l'appui, et figure-toi que ce week-end cette théorie s'est rappelée à mon bon souvenir.

Et comme je ne suis qu'amour je suis venue partager avec toi cette formidable histoire qu'est Winnie l'ourson et le grand voyage.

En fait apparemment c'est le deuxième dessin animé des aventures de Winnie, donc ça doit être un peu connu, mais peut-être t'es comme moi ~~tu vis dans une grotte~~ t'es resté fidèle à Oui-Oui et t'as pas eu vent de ce que traficotait Winnie en dehors de manger du miel.

Donc, c'est l'histoire de Winnie qui passe la dernière journée d'été avec son poteau Jean-Christophe, et Winnie lui fait faire des trucs trop marrants, comme par exemple aller voler un pot de miel dans une caverne et se faire poursuivre par des abeilles furibardes. Heureusement, ils arrivent à la rivière et il y a un radeau alors ils montent dessus et ils parviennent à semer les abeilles.

Voilà, trois pages de bouquin et t'as déjà vingt-deux incohérences : En quoi c'est marrant de se faire poursuivre par des abeilles ? D'où les abeilles elles conservent leur miel dans un pot ? Pourquoi y'a un radeau qui traîne au bord de la rivière ? Dans quel monde le courant est assez rapide pour que le radeau sème les abeilles ? Je m'arrête là sinon je vais en avoir pour huit heures à te narrer l'histoire, mais ça te donne une première idée de la cohérence du récit.

Après toutes ces émotions, Winnie et Jean-Cricri décident d'aller se poser sur une branche d'arbre à la cool, et Jean-Cricri veut annoncer un truc pas chouette à son poteau, sauf que celui-ci s'est endormi parce qu'il avait mangé trop de miel. Parce que Winnie, la course à pied au péril de sa vie ça le fatigue pas, mais manger du sucre ça lui file des coups de barre, obviously.

Du coup JC est bien embêté (pas parce que son poteau risque de tomber de l'arbre vu qu'il dort, mais parce qu'il peut pas lui raconter sa vie), mais on sait pas ce qu'il se passe parce qu'à la page suivante c'est le lendemain matin et Winnie sort de chez lui.

On sait pas comment il est descendu de l'arbre, peut-être il fait du somnambulisme d'escalade, mystère. En tout cas je pense pas que JC y soit pour quelque chose parce qu'à vue d’œil il est trop freluquet pour porter Winnie (alors je te raconte pas le descendre de la branche) et qu'en plus il a pas annoncé sa nouvelle à W.

Mais bref, passons au deuxième jour.

Winnie se lève, et là, c'est l'automne (si tu suivais un peu l'histoire, tu le saurais, vu que je t'ai dit tout à l'heure que c'était le dernier jour de l'été). Donc les arbres sont rouquemoutes et y'a plein de feuilles mortes par terre, y'a pas de transition chez Winnie. En sortant de sa casbah il voit un pot de miel par terre donc il l'embarque avec lui.

Et comme il fait super beau il décide d'aller chercher son ami Jean-Cricri mais quand il l'appelle (il se pose au pied d'un arbre et il crie "Jeaaaan-Cricriiii" en direction de la baraque de son poteau, parce que c'est trop une moule pour marcher jusque là), personne répond.

Alors Winnie se dit "tiens, il doit être chez Porcinet", alors il se pointe chez ledit Porcinet qui est en haut d'un arbre en train de cueillir des glands pour l'hiver. Alors qu'il a le vertige. Mais il préfère pas y penser. (Perso si j'avais le vertige j'attendrais que les glands tombent de l'arbre et je les ramasserais, mais bon on a pas la même logique Porcinet et moi). Et là, bim, la branche sur laquelle il est posé se brise (mais pas complétement, rassure-toi, il est juste à moitié tombé dans le vide).

Pas de bol, Anatole !

Mais Tigrou arrive juste à ce moment-là, et Tigrou c'est un peu comme le Marsupilami, il peut mettre sa queue en tire-bouchon et rebondir dessus, alors il dit à Porcinet qu'il va le sauver mais figure-toi que c'est rien qu'un vantard et qu'il arrive pas à sauter assez haut. (Bouh ! Loser !)

Heureusement, ou malheureusement, je te laisse juger, la branche à laquelle Porcinet est accroché lâche et il tombe pile poil sur la tête de Tigrou.

Ils se ramassent tous les deux, sauf que Tigrou retombe sur un tapis de glands (je l'avais bien dit que c'était pas la peine d'escalader l'arbre pour les cueillir !) qui commencent à rouler rouler, et Winnie et Porcinet trouve ça trop rigolo de voir Tigrou rouler sur les glands (rien à battre de sa probable commotion cérébrale) alors ils lui sautent sur le dos et comme ça ils roulent jusqu'à chez Coco Lapin.

Bon, Coco Lapin il est un peu vénère parce qu'ils ont foutu plein de glands dans son beau potager, mais passons.

Coco c'est un peu l’œil de lynx de la bande, puisqu'il remarque que sur le pot de miel que Winnie se trimballe depuis tout à l'heure, il y a un mot accroché ! Mais malencontreusement y'a du miel partout sur le mot et il est illisible (alors que le pot a pas été ouvert et qu'il y a pas un poil de miel ailleurs, mais chipotons pas).

Du coup ils décident d'aller voir Maître Hibou parce qu'il a un doctorat en lecture de mots emmielés, et il leur révèle que c'est un mot de Jean-Cricri qui dit qu'il est dans un endroit affreux et qu'il faut venir le sauver.

Et il leur sort une carte d'on ne sait où, avec un chemin à suivre qui mène vers une tête de mort. Ambiance, ambiance.

Sachant que dans le mot c'est pas écrit à quel endroit est Jean-Cricri, je me demande bien comment Maître Hibou sait qu'ils doivent aller dans l'endroit le plus dangereux du bled, mais chipotons pas, bis.

Donc toute la troupe se met en route, Winnie, Porcinet, Tigrou, Coco Lapin et Bourriquet qui passait par là et qui a vu de la lumière. Sachant qu'ils partent pour un voyage long (ça s'appelle "le grand voyage", le bouquin, quand même) et dangereux (ils vont jusqu'à la TÊTE DE MORT !) ils décident de retourner chez eux s'équiper.

Non, je déconne, ils sortent juste de chez Maître Hibou et se mettent en route, et les seules affaires qu'ils embarquent c'est le pot de miel que Winnie se trimballe depuis le matin.

Ils marchent, ils marchent, et tout à coup ils se retrouvent devant une sorte de pierre géante au milieu du chemin, et la pierre elle est pas sur le plan de Maître Hibou !

Perso ça m'étonne pas trop-trop, puisque sur le plan de Maitre Hibou y'avait juste une ligne en pointillé et une tête de mort. Mais bon le gang des bras cassés commence à paniquer, ils imaginent qu'ils se sont trompé de chemin, ou que le rocher a bougé, enfin ils envisagent toutes les hypothèses quoi. Mais finalement ils continuent leur chemin, et plutôt que de contourner le rocher bizarre qui leur inspire pas confiance, ils décident de rentrer à l'intérieur.

Ha bah, oui, c'est un rocher-grotte en fait ! Mais c'était juste sous-entendu, faut que tu réfléchisses un peu de ton côté aussi, ils vont pas tout t'expliquer à chaque fois !

Donc ils rentrent dans le rocher-grotte, qui est rempli de branches et de plantes carnivores (j'ai pas fait horticulture comme études, mais les lianes et les plantes carnivores ça pousse à l'intérieur des rochers ?), et Porcinet entend un bruit bizarre alors il se barre en courant.

C'était juste le bruits des branches qui craquaient, et Winnie a essayé de lui expliquer, mais il a rien voulu savoir ce sacripant, et le temps de dire ouf il était déjà sorti du rocher.

Et en sortant dudit rocher il tombe sur un buisson recouvert de papillons, et les papillons ils ont l'air de bien aimer le porcelet parce qu'ils viennent tous se coller à Porcinet et ils le soulèvent.

Quand Winnie et les autres lambins sortent du rocher, Porcinet est en train de voleter de-ci de-là, porté par ses nouveaux poteaux les papillons, et il trouve ça rigolo, mais en fait comme il a le vertiges ça va bien cinq minutes et finalement il voudrait bien redescendre mais les papillons vont de plus en plus haut !

Heureusement, Winnie a une idée de génie, il s'agrippe à Porcinet, et comme W. pèse le poids d'un âne mort, les papillons ont pas assez de force et ils les laissent retomber.

Rassure-toi, juste en-dessous y'avait justement un tapis de fleurs, alors ils se font pas mal ! Porcinet remercie Winnie de l'avoir aidé, et icelui répond avec cette phrase magique "Pas de prob, Bob, comme ça j'ai pu faire de l'exercice !"

Le machin il a fait un bond de trente centimètres et il appelle ça de l'exercice !!

Bref, comme je sens que tu es transcendé par cette histoire je vais maintenant te laisser imaginer un rire machiavélique et t'annoncer que je m'arrête là pour aujourd'hui, sinon on est pas sorti du pré.

Tu auras la suite dans quelques jours, et pour le teasing : il va y avoir de l'action ! de l'aventure ! du miel ! des toboggans ! une chute de plusieurs dizaines de mètres !

Alors, que je te remémore où nous étions rendus avec Winnie et ses poteaux : Grâce à un message illisible, Maître Hibou avait découvert que Jean-Cricri, le grand ami de Winnie, était en grand danger dans un endroit hyper glauque représenté par une tête de mort sur une carte. Winnie, Tigrou, Bourriquet, Porcinet et Coco Lapin décident donc de partir à son secours sans prendre le moindre équipement si ce n'est un pot de miel.

Ils viennent d'affronter leur première épreuve, traverser un caillou chelou rempli de lianes et de plantes carnivores et Porcinet est passé pas loin de la mort à cause de papillons farceurs.

Voilà.

Donc maintenant, on reprend si tu veux bien.

D'ailleurs, Winnie et ses poteaux reprennent la route aussi, ça tombe bien ! Ils marchent ils marchent, et là ils arrivent à une bifurcation de ouf. Ils ont le choix entre le chemin qui continue (team Winnie) et une falaise (team Coco Lapin) (On a vu jadis que Coco Lapin avait l'air le plus fut-fut du groupe, mais là qu'il ait l'idée de proposer à tout le monde de se balancer d'une falaise parce que c'est comme ça sur le plan me fait remettre ses capacités en doute.)

Du coup on se dit qu'il va y avoir engueulade pour savoir qui a raison, mais à la place le précieux plan de Maître Hibou s'envole et ça c'est pas de bol. Heureusement, Tigrou est là et il se met à sautiller sur sa queue pour choper le papier qui s'envole.

Et c'est là qu'on découvre qu'on nous a menti !

Parce que, vise un peu la tête du paysage à la page suivante :

Pardon mais il était où ce tronc d'arbre sur l'illustration d'avant ? Du coup mea culpa je retire ce que j'ai dit, Coco Lapin est bien plus sensé qu'il n'y paraît, il propose pas à ces poteaux de se jeter du haut d'une falaise, il leur propose de marcher sur un tronc d'arbre à moitié cassé qui surplombe une falaise. Y'a de la nuance quand même !

Du coup ils traversent sur leur tronc d'arbre, et, tu devineras jamais : IL SE CASSE ! Non mais ces surprises de fou qu'ils nous réservent dans ce bouquin !

Mais rassure-toi, dans leur chute ils ont tous réussi à se raccrocher les uns aux autres (Porcinet arrive à tenir à bout de bras Winnie ET Tigrou, il prend des stéroïdes ou je m'y connais pas) et Bourriquet tient entre ses dents une racine qui leur évite de tomber.

Mais là, attention, petit hommage à Jeannot de la Fontaine : Bourriquet marmonne un truc et Coco Lapin comprend pas ce qu'il dit alors il lui dit d'articuler et donc Bourriquet ouvre la bouche et du coup, bah il lâche la racine et ils tombent tous.

Mais bon c'est un livre pour enfants alors forcément la chute de plusieurs dizaines de mètres les tue pas, ils sont juste plein de boue (mais ils sont dans de l'eau alors ils peuvent se rincer) et ils ont récupéré la carte alors c'est cool (vu qu'à vue de pied ils sont quelques dizaines de mètres en-dessous du chemin qu'ils sont censés prendre, et qu'en plus ils viennent de péter le tronc d'arbre qui leur aurait permis de rentrer chez eux, je me dis que ça doit leur faire une belle jambe mais eux ils ont l'air content alors chipotons pas).

Finalement ils reprennent leur route (peut-être qu'il y a eu une ellipse temporelle pendant qu'ils escaladaient la falaise qu'ils venaient de dégringoler, je sais pas), et ils arrivent à l'entrée d'une grotte dans laquelle Winnie veut entrer mais ça inspire pas les autres alors finalement ils décident de faire du camping pour la nuit à l'entrée de la grotte.

Le lendemain matin, ils se réveillent, et là ils se rendent compte que la grotte ressemble à une TÊTE DE MORT tout pile comme le dessin sur leur plan alors ils sont jouasses parce qu'ils sont arrivés à destination (c'est bien la peine d'avoir un plan s'ils se rendent même pas compte qu'ils sont arrivés et qu'ils campent à douze centimètres de la destination, m'enfin).

Alors ils entrent dedans et là y'a plein de chemins qui partent dans tous les sens alors ils décident de se séparer et d'en emprunter chacun un.

Franchement elle est trop funky cette grotte non ?

Bon alors ils marchent, ils marchent, mais ils trouvent pas Jean-Christophe (y'a peut-être un lien avec le fait que Maître Hibou délire à plein régime et qu'il invente des trucs chelous pour le fun, je sais pas). Au bout d'un moment, Winnie arrive devant une grande paroi de glace, et les quatre autres ils se retrouvent tous au même endroit, et là derrière une paroi de glace ils voient un truc hyper flippi-flippant, je te laisse juger :

Ohlala quel monstre effrayant dis donc !

Bref. Tout un chacun se barre donc en courant, et Winnie flippe avec tous ces bruits qu'il entend, donc il décide de partir aussi mais là, bim, il tombe dans un toboggan géant, il finit en saut périlleux, il fait des arobaties aériennes, et finalement il se retrouve coincé entre deux blocs de glace, mais rassure-toi : son pot de miel est tombé en sécurité sur ses fesses.

Il flippe un peu de sa situation (tu m'étonnes), donc il décide d'appeler ses poteaux à l'aide, sauf qu'il est tellement secoué qu'il arrive pas à parler, il fait juste un genre de grognement.

Et justement, ses poteaux entendent le grognement et ils se disent "ohlala c'est le monstre !". Le coup d'avant quand ils ont vu le monstre ils se sont barrés en courant dans la direction opposée, mais là Coco Lapin décide qu'il faut aller vers le monstre parce que c'est sûrement là que se trouve Jean-Cricri (franchement, ils sont encore sur cette histoire de Jean-Christophe depuis le temps ?).

Le problème c'est que c'est tout en haut d'une giga paroi de glace :

Si t'as l'oeil et le bon tu peux voir Winnie coincé entre ses blocs de glace tout en haut, au-dessus de la tête de Coco Lapin. Si toi aussi tu te demandes comment il a pu se retrouver plus haut qu'eux alors qu'il a glissé sur un toboggan, viens on fait un club !

Donc, ils veulent monter, et heureusement, y'a une liane ! Ouais y'a une liane qui se balade toute seule dans une grotte au milieu de la glace, et alors, il est où le problème ?

Du coup Tigrou doit chopper Porcinet, faire un maxi-saut jusqu'à la liane, que Porcinet attrape et balance aux autres restés en bas.

(Gugusson m'a fait remarquer à ce moment-là que Tigrou avait pas été capable de sauter assez haut pour sauver Porcinet de son arbre tout à l'heure, alors qu'il arriverait jamais à sauter aussi haut, et je me dis, quand un enfant de cinq ans commence à repérer les incohérences du bouquin, c'est qu'il y a un problème quelque part.)

Bon Tigrou réussit à sauter assez haut, Big up Tigrou, Porcinet attrape la liane et il va la lancer à ses poteaux sauf qu'il tombe ce neuneu, mais tout roule, il se fait pas mal (on a bien vu depuis le début de l'histoire qu'ils étaient résistants aux chutes).

Pendant ce temps-là, notre bon Winnie gigote tant qu'il peut pour se sortir de son piège, et à force il y arrive, sauf que franchement il est abonné à la malchance, il retombe de nouveau dans un toboggan ! Il descend, il descend, et finalement il atterrit sur un lac gelé.

Plus haut, Coco Lapin, Bourriquet et Porcinet ont rejoint Tigrou et d'un coup ils se mettent à flipper parce qu'ils entendent des bruits de pas et qu'une ombre apparaît sur le mur. Alors y'a trois minutes ils décident de monter du côté du monstre et là y'a l'air d'avoir un monstre qui arrive mais ils s'y attendent pas !

Mais en fait, et là accroche-toi à ton slip parce qu'un retournement comme ça tu t'y attendrais jamais : c'est Jean-Christophe !!

Maître Hibou avait raison, il était vraiment dans la grotte ! C'est ouf ou pas ?

Alors les autres sont super jouasses de le voir évidemment, mais ils lui expliquent que c'est flippant parce qu'ils entendent les grognements d'un monstre depuis tout à l'heure. Et là Jean-Cricri se marre et il fait "chuis sûr que c'est le ventre de Winnie qui gargouille parce qu'il a faim".

Et il croit pas si bien dire, parce que sur son lac gelé Winnie venait justement de décider de faire une pause pique-nique et d'entamer le pot de miel qu'il balade depuis la veille (franchement après on dit qu'il est gourmand, ça fait plus de 24h qu'il se promène avec son pot de miel, il a marché mille kilomètres, affronté des dangers, et même pas il a mangé du miel ! En fait les gars ça fait une journée qu'ils ont rien mangé mais y'en a pas un qui a demandé pour avoir un peu de miel, c'est improbable ou pas ?).

Bref, Winnie entame son pot de miel, mais là, il voit se poser sur le lac un pot de miel géant !

Il trouve pas ça chelou ni rien, parce que c'est bien connu que les pots de miel géants tombent du ciel. Il se dit juste "whouuu trop cool je vais m'en faire péter le bide", il plonge la tête la première dans le pot, il reste coincé évidemment, et Jean-Cricri en profite pour tirer sur la corde pour le remonter.

Toi aussi tu te demandes d'où Jean-Cricri a sorti son pot de miel géant et sa corde ? Et bien cela restera un mystère pour des siècles et des siècles.

Ça y est, tous nos poteaux sont enfin réunis, Winnie et Jean-Cricri se font un gros câlin, puis JC explique à Winnie qu'il était pas du tout en danger et qu'il lui avait laissé un pot de miel et un petit mot pour lui expliquer qu'il était à l'école.

Il était à l'école.

Mais ils l'ont retrouvé à mille bornes de là, dans une grotte en glace, avec un pot de miel géant.

Et apparemment c'est tout à fait cohérent vu que personne n'y trouve rien à redire, du coup je m'incline et adieu.

Telle que tu me vois (enfin, disons, telle que tu me devines), je suis devenue la nounou de deux nouveaux enfants (collection printemps-été 2015, la pointe de la mode). En plus d'être la nounou de Gugusse et Gugusson, et occasionnellement de Bonhomme et Bonhommette, veux-je dire.

(D'ailleurs ça m'arrange pas cette histoire, après Bonhomme et Bonhommette et Gugusse et Gugusson, je commence à être à court de surnoms. Disons que Printemps-Été bah euh, tiens, je vais les surnommer Printemps et Été (des fulgurances comme ça, ça m'épate.))

Franchement, en regardant bien, je pense qu'on peut commencer à dire que je suis plus nounou que n'importe quel autre emploi (mais je reste quand même fidèle à Pôle Emploi parce que c'est ma passion dans la vie d'envoyer des mails à ma conseillère pour qu'elle se souvienne de mon existence et qu'elle me file des sous). Note que ça m'arrange, un emploi qui consiste à jouer aux Playmobils (même si ça pique un peu le dimanche matin à 7h) ou à manger de la soupe de petites pâtes, j'aurais pu trouver moins funky.

Donc maintenant je garde Gugusse et Gugusson à Pécore-city, et Printemps et Été à Péquin-city.

C'est au poil, cet emploi me permet de faire le tour de Lorraine des bleds paumés au milieu de nulle part, c'est bucolique à souhait (l'autre jour sur la route j'ai vu un lapin et des vaches, so champêtre). Je pensais avoir touché le pactole avec Pécore-city qui se caractérise par son absence de boulangerie, mais force m'est de constater que Péquin-city relève le niveau, puisqu'il y a même pas d'école, Printemps et Été sont obligés de prendre le bus.

Du bucolisme de l'emploi en rase campagne.

À part ces déconvenues civilisationnesques, je dois avouer que je m'en sors pas trop mal, parce que figure-toi que tous ces enfançons sont top-moumoutes.

À la base, avant de rencontrer de nouveaux enfants, j'ai toujours cet instant de stress : auront-ils des prénoms normaux ? Parce que chais pas je suis un peu suspicieuse quant à mes atomes crochus avec un petit Bhernâr ou une jeune Stassy (pardon les clichés, mais voilà quoi).

Là, sur les quatre enfants, tous les prénoms s'écrivent avec une orthographe normale (allelujah) et y'a même deux noms de roi, alors c'est prestige.

Maintenant mon grand stress de la vie c'est de pas me gourrer en allant travailler, et de me pointer à Péquin-city alors que je suis censée récupérer Gugusse et Gugusson à l'école à Pécore-city (je te laisse prendre les paris si t'es vraiment mauvaise langue, mais on fait 50-50 sur les gains), mais sinon je survis bien.

Les plus durs moments de ma journée de travail sont de convaincre Gugusse de finir ses haricots verts parce que c'est hyper-bon les haricots ou de répondre à des questions existentielles du genre "Comment on fête Pâques en Egypte ?"

Bon t'imagine pas non plus que c'est une promenade de santé et que je dois seulement connaître sur le bout des doigts les règles du Mille bornes (d'ailleurs ÇA Y EST, joie dans les chaumières, Gugusse et Gugusson se sont lassés du Mille bornes, mais du coup hier je me suis tapé deux parties d'Hôtels et franchement ils sont hyper mal conçus leurs machins en carton là), il faut aussi que je ménage pas mes neurones parce que j'ai droit à des interros surprise de Printemps (Printemps c'est un garçon et Été c'est une fille, si tu veux tout savoir) sur ses personnages préférés "et alors il s'appelle comment le plus fort ? Et c'est lesquels les timides ?" ou à des casse-têtes architecturaux "nounou, tu m'aides à construire Notre-Dame de Paris en Kapla ?"

Franchement elle démonte notre Notre-Dame ou pas ?
Avec une flèche en papier et tout !

Alors bon, j'aimerais mieux avoir un emploi à temps plein et tout, mais en attendant ça me va au poil de m'extasier sur le plus mauvais tour de magie du monde (sans déconner ça devrait être interdit d'offrir des coffrets de magie aux enfants (sauf à moi quand j'étais petite parce que j'aimais bien)) de préparer un goûter pique-nique dans le jardin ou de lire les histoires pas très nettes de Winnie et consorts.

Et puis j'ai droit à des citations du genre "Y'a un virage tout droit comme un I" ou "Moi j'ai l'habitude de dormir les yeux ouverts" et du coup ça me fait de petits ersatz en attendant d'ouïr de nouvelles citations de Youguette, c'est tout bénéf.

Je me suis dit, mais tiens, si je venais m'auto-faire de la pub sur mon blog, serait-ce pas une bonne idée ? Et contre toute attente, j'en ai conclu que ouais c'était une grandiose idée, alors me voici me voilà avec ma bouche en coeur et mes photos Instagram en bandoulière.

Non parce que bon, d'accord, maintenant, les photos, on peut les prendre H24 avec son téléphone, les prendre par paquet de dix pour choisir la meilleure, modifier la luminosité ou le contraste, recadrer, ajouter des films Instagram et à la fin ça donne un truc pas trop moche, mais est-ce une raison pour pas me jeter des fleurs, sérieux ?

Non parce que bon à ce rythme là je pourrai bientôt plus m'autocongratuler quand je mets moins d'un mois avant d'accomplir une tâche administrative ou que je vais à la piscine et qu'en plus je nage (combo de ouf) ou que je mange un seul chocolat à la fin du repas grâce à ma volonté de fer, et on foncera tout droit vers un monde sans joie, sans saveur et sans chevilles gonflées et ça sera bien triste.

Donc bon, toute cette auto-pub c'est un genre de sacrifice pour l'humanité tu vois bien, mais ne me remercie pas (par contre tu peux m'applaudir, fais-toi plaiz).

Bref, sur Instagram c'est bien simple, tu vas voir, je suis pluri-monomaniaque (je suis pas trop trop sûre que le terme existe mais franchement il devrait).

C'est-à-dire que j'aime bien photographier :

Des trucs historiques, des fleurs, des trucs de touriste en goguette, des animaux mignons, le ciel, et à mes heures perdues je fais Lorraine tourisme.

Du coup tu vois bien que c'est grandiose (franchement).

Et comme je te sens trépigner d'impatience, voilà la preuve en images :

Des trucs historiques :

Une gargouille de la cathédrale de Chartres/une gargouille de la cathédrale de Toul/un cloître de Toul/le cloître de l'abbaye du Mont-Saint-Michel/une chapelle de la cathédrale de Toul/le château de Versailles

Des fleurs :

Des crocus du jardin de mère-grand/un arbre de chais plus où/des fleurs du mûrier de mère-grand/le jardin chez Gugusse et Gugusson/un cadeau de François/des roses du jardin de mère-grand

Des trucs de touriste en goguette :

Le vieux bassin d'Honfleur/Sienne/Strasbourg/Cologne pendant le marché de Noël/Londres/Colmar/Edimbourg/les falaises d'Etretat

Des animaux mignons :

Un chien et un chat/Juste un chat/un autre chat/un chien/DEUX chiens/ un demi-chat

Le ciel :

Le ciel vu de ma fenêtre/le ciel vu de ma fenêtre/le ciel vu de ma fenêtre/le ciel vu de ma fenêtre

Lorraine tourisme :

La place Stan by jour/la place Stan by night/la grande roue by jour/la grande roue by night/la cathédrale de Toul by jour/la cathédrale de Toul by night/le château de Lunéville by jour/Bim c'est pas le château de Lunéville by night j't'ai bien eu, c'est le musée de Toul by night.

Et EN PLUS, des fois, quand je suis super en forme, je fais des combos, du genre des fleurs PLUS un animal ou un truc historique PLUS le ciel et vise-moi ces traits de génie :

Un chat plus un bouquet de fleurs/de la lavande plus un insecte/du ciel plus les hospices de Beaune/une passiflore plus un morceau de cloître.

Bon des fois je mets aussi de la bouffe et des vidéos de Miaou en train d'être neuneue, hein, parce que j'aime bien être à la pointe de la mode.

Tout ça pour dire que franchement tu devrais suivre mon Instagram parce que c'est trop prestige, et comme ça ça te consolera de mon irrégularité de publication par ici (sur Instagram des fois je poste deux fois dans la même semaine, c'est guedin).

Bonjour, mon petit !

(C'est incroyable, ma régularité de publication m'épate moi-même)

Dans la vie j'ai un nouveau dada qui consiste à regarder des vidéos sur Youtube (oui je m'y mets cinq ans après tout le monde, et alors ?). Comme je suis une mamie avec mes petites habitudes, je le fais soit le matin en prenant mon petit-déj, soit à 16h en prenant mon goûter (je suis une mamie avec des habitudes d'enfants, j'aime bien jouer sur tous les tableaux).

J'ai trouvé toute une tripotée de chaînes Youtube au poil à suivre et je me suis dit que j'allais venir partager ça avec toi, même si bon j'arrive un peu après la bataille, y'a certaines chaînes qui ont plusieurs centaines de milliers d'abonnés. M'enfin tu vis peut-être dans une grotte ou je sais pas, alors bon.

Ce qui est bien c'est que c'est des chaînes qui peuvent te cultiver et après tu peux briller en société pendant les réceptions chez l'ambassadeur (tu sais, ce moment gênant où tous les Ferrero rochers ont été mangés et qu'il faut commencer à faire la convers).

Et je vais te parler de chaînes en français parce que comme je te l'ai indiqué précédemment, je regarde ça en mangeant mon petit-déj' alors il faut pas trop m'en demander dès l'aube.

Bref, voici dix chaînes Youtube qui sont biens biens, laisse tomber la neige :

- Axolot

(Voilà je commence par le gars pas trop-trop connu pour te mettre dans le bain, 270.000 abonnés, enfin il débute faut lui laisser sa chance quoi)

Alors Axolot, en gros, il fait des vidéos sur des trucs un peu chelous/surprenants/étonnants qui se passent dans la nature ou qui ont eu lieu dans l'histoire ou ce genre de choses. Enfin c'est classe.

Il a aussi un blog et il a publié un livre, tu vois bien que c'est pas de la gnognotte !

- Bonjour tristesse

Bonjour Tristesse c'est un jeune homme vénère (ou vitupérant si tu préfères) qui publie des vidéos pour t'expliquer les trucs neuneus ou (surtout) aberrants qui se sont passés dans l'actualité (principalement l'actualité politique). Du coup ça rassure pas méga sur l'état de la société et tout mais c'est intéressant.

- Code MU :

Code MU c'est des vidéos sur la langue française, l'origine d'expressions, l'étymologie de mots et autres trucs transcendants. Par exemple tu sais pourquoi on dit "pas" dans les négations ? Si tu sais pas bah va regarder la vidéo appropriée et ça mettra du prestige dans ta vie.

-Dans ton flux

Dans ton flux c'est des vidéos de Klaire, tu la connais ? (J'espère bien pour toi, elle est über marrante et finaude.) Et elle publie des vidéos pas très longues qui illustrent bien le principe d'Internet : tu fais une recherche sur un truc précis et tu te retrouves à regarder des vidéos de chatons sur Youtube ou à chercher une info complétement sans rapport sur Wikipédia et tu perds ta journée. Et c'est super drôle alors je vois pas ce qu'il te faut pour te convaincre.

- Data Gueule

Data Gueule c'est la chaîne qui te fait perdre la foi en l'humanité (te voici prévenu). C'est des vidéos courtes (3-4 minutes) qui t'expliquent en clair net et précis des euh phénomènes mondiaux disons. La neutralité d'Internet, l'industrie des armes, le fonctionnement d'Amazon, les dérives de la pêche ou le lobbying du sucre, par exemple.

Alors bon tu comprends plein de trucs mais ça donne un peu envie de se recroqueviller en attendant que les choses s'arrangent comme par magie, ou un truc dans le genre.

- DirtyBiology

Ha Dirty Biology c'est un peu plus guilleret. C'est une chaîne qui parle de biologie (sans déconner) et c'est bien intéressant. Par exemple tu peux apprendre qu'un peu d'inceste c'est bon pour la santé (ha ouais, ça s'appelle "Dirty" biology, hein) ou pourquoi les gros sont des winners (bon va falloir que tu regardes les vidéos maintenant parce que mes résumés ont pris beaucoup de raccourcis).

- E-penser

Bon Bruce d'e-penser a 400.000 abonnés alors y'a de la probabilité pas négligeable que tu le connaisses mais j'aime bien enfoncer des portes ouvertes, ça fait moins mal à l'épaule. Son crédo c'est "restez curieux, et prenez le temps d'e-penser" alors déjà c'est classe, et ensuite il fait des vidéos qui t'apprennent plein de trucs du genre comment fonctionnent les files d'attente, pourrait-on voyager dans le temps ou pourquoi bâiller est-il contagieux ?, enfin des trucs croustillants quoi !

- Le fossoyeur de films

Le fossoyeurs de films il fait des critiques cinéma (et deux-trois critiques de séries télé à l'occaz) et c'est cool. Bon du coup j'ai pas des tonnes de choses à dire, je regarde même pas toutes ces vidéos, juste celles des films que j'ai vus alors ça limite, mais je te conseille quand même la chaîne parce que euh voilà j'ai envie (ça m'épuise de toujours être obligée de me justifier avec toi).

- Minute papillon

Minute Papillon c'est la chaîne de Kriss, qui donne son avis sur plein de trucs (des trucs de société disons) avec du second degré et des fois ça plait pas à tout le monde mais moi j'aime bien. (Ma présentation est nazebrok mais la sienne l'est tout autant sur Youtube alors franchement je peux pas faire mieux).

- Les questions cons

Les questions cons, ça c'est funky ! Comme son nom l'indique, c'est une chaîne qui répond à des questions cons. L'auteur de la chaîne (saperlipopette je connais même pas son patronyme) a un max de temps libre et de patience réunis, et il répond à des questions du genre combien de Mon Chéri est-ce qu'il faut manger pour être positif à l'éthylotest, combien est-ce qu'il y a de pâtes dans un paquet de coquillettes ou est-ce qu'on peut manger un Quick dans un McDo ? Des trucs cruciaux en somme (bon il parle pas que de nourriture, va pas croire).

- Nota Bene

Nota Bene c'est une chaîne d'histoire, donc bah ça t'apprend des trucs historiques (captain obvious à la rescousse) et c'est intéressant, y'a rien à ajouter. (Ha si, aussi il a fait des vidéos pour expliquer les évènements historiques qui ont inspiré Game of thrones et c'est hyper classe aussi.)

Voilàààà ! Je m'arrête là comme ça ça fait dix chaînes c'est un compte rond et t'y passes pas ta journée (enfin si tu peux potentiellement y passer ta journée si tu commences à regarder toutes les vidéos, mais si tu sais pas gérer ton temps franchement j'y peux rien).

Si tu as toi-même des chaînes cools à me conseiller, fais-toi plaisir (en français ou en anglais, pour l'anglais je veux faire un effort à l'heure du goûter) et aussi merci bien à Elo qui m'a conseillé plein de trucs classes à Dallas ! :D

Bon, alors, je viens de vivre un ascenseur émotionnel pas piqué des hannetons, et ça m'a donné envie d'organiser un débat par ici. Enfin dans la théorie, quoi, organiser un débat. Dans la pratique je serai jouasse si deux personnes donnent leur avis en commentaire, chuis pas über exigeante.

C'est un débat super profond, avec de la philosophie et tout.

C'est sur le thème des spoilers. (Je suis à la pointe de la mode.)

En fait le débat, je te le donne en mille, c'est : "pour ou contre les spoilers ?" (J'avoue j'ai du cogiter cinq minutes pour bien le formuler, c'était pas facile vu la complexité du truc.)

Mais avant, laisse-moi donc te narrer mon ascenseur émotionnel pas piqué des hannetons.

Aux alentours de 16h, le vendredi 31 juillet, ayant quelque temps à perdre devant moi, je me suis dit "tiens tiens, regarderais-je pas un épisode de série ?".

J'étais en mode confiante, tu sais, c'est bientôt le week-end (bon je travaille tout le week-end mais vraiment c'est accessoire), le soleil brille brille brille (bon, brille un peu, un peu, un peu, si on veut vraiment jouer la carte de l'exactitude), François va bientôt rentrer du travail, je suis allée chez le coiffeur ce matin, enfin tu vois le genre.

Donc je lance mon épisode, l'avant-dernier de la saison.

Au début, bon un des personnages principaux était à trente secondes de la mise à mort, mais vu que c'était pas un épisode de Game of Thrones je me suis pas affolée, j'attendais juste que le timing parfait se pointe pour lui sauver la mise, et bim justement il s'est pointé.

Le léger problème c'est que le timing parfait s'est pointé sous la forme d'un psychopathe en goguette, tu sais team Joffrey Lannister, William Hamleigh & co mais bon je te rappelle que j'étais sereine et détendue donc j'ai laissé couler.

Malencontreusement quelques instants plus tard un marteau est entré en scène, et je te passe les détails mais finalement la vie m'a plus parue aussi souriante et gazouillante.

Alors que deux minutes plus tôt j'étais en mode "tiens je vais peut-être me mettre du vernis à ongles en regardant la fin de l'épisode".

Bref, ascenseur émotionnel quoi.

Et donc, il m'est venu à l'esprit que j'aurais quand même bien voulu me faire spoiler ce passage, comme ça j'aurais pu me préparer psychologiquement au drame, et le regarder dans des bonnes conditions, tu sais, un long dimanche après-midi pluvieux qui semble ne jamais vouloir cesser (enfin j'dis ça mais ça m'arrive jamais, si je sais pas quoi faire le dimanche aprèm je vais chez mère-grand jouer au tarot et voilà, m'enfin je m'adapte au commun des mortels).

Parce que laisse-moi te dire que des scènes à base de marteau et des envies de vernis à ongles c'est pas hyper hyper raccord.

D'où mon histoire de débat.

Perso, je suis team "les spoilers c'est la vie" parce que j'aime bien justement me préparer psychologiquement à ce que je vais voir histoire de pas finir traumatisée (l'épisode 3x06 de Vikings sans spoiler, par exemple : méga traumatisme).
Et puis vu que plus le temps passe plus j'ai une mémoire de bulot (pas le merci Google et Wikipédia), des fois je lis des spoilers mais après je les oublie, du coup là c'est impec, j'ai mi-surprise mi-préparation psychologique, c'est au poil.

Mais j'ai l'impression que pas mal d'humains sont spoilerophobes (surtout depuis Games of Thrones ou je m'abuse ? Pas plus tard qu'hier une de mes accointances a mentionné dans son statut Facebook le nom d'un personnage de Game of Thrones assorti d'un truc genre "nooon :(" et quelqu'un a trouvé le moyen de râler en commentaire en mode "tu m'as spoilé")

D'ailleurs laisse-moi te conter un souvenir des temps jadis. Dans les temps jadis j'étais acoquinée avec un Belge et un jour ledit Belge a râlé parce que dans un article sur mon blog j'ai raconté la fin d'un film basé sur des évènements historiques et soi-disant je lui avais gâché le film.
Dans quel monde tu peux spoiler un truc qui s'est déroulé des décennies plus tôt, sans galéjade ?

Genre y'a des gens qui ont râlé à la sortie de Titanic quand les gens parlaient du bateau qui coule ou ça s'est passé comment ?

Bref, après cette analyse concise et structurée (ou presque), voici venu le temps du débat :
Alors, t'es pour ou contre les spoilers ? Qu'est-ce qui t'hérisse dans le fait de (pas) te faire spoiler ?

Bon du coup tu peux étayer avec des exemples concrets mais évite peut-être les spoilers si jamais le débat attire de virulents détracteurs des spoilers (comme dans les commentaires de toutes les vidéos Youtube qui concernent GoT, t'as remarqué ? (Mais si tu veux pas te faire spoiler lis pas les commentaires des vidéos consacrées à GoT (et vis dans une grotte) et bim)) ou tu risques peut-être de te faire jeter des cailloux.

(Note bien qu'au moment où j'écris le titre j'ai pas la moindre idée de ce que va être le numéro 5, mais j'aime vivre dangereusement;)

Bon, quand je dis "que tu savais pas sur moi", je m'adresse surtout aux gens que je connais pas depuis dix ans dans la vraie vie, ou à ceux qui me suivent pas à honnête distance dès que je sors de chez moi pour prendre des notes sur ma vie en vue de la sortie de ma biographie non-officielle, évidemment. Donc si tu te trouves dans une des deux catégories précédentes tu vas peut-être pas tomber des nuages.

Bon, p'is y'a aussi une possibilité pour que ce soit des choses que j'aie déjà racontées ici et je l'ai oublié (franchement c'est au poil, ma vie se rapproche de plus en plus de l'âge induit par mon prénom, je perds la mémoire, y'a des perles en déco sur mes lunettes (bon ça va, quand je les ai essayées j'avais pas mes lunettes alors j'y voyait goutte, ne me juge pas) d'ici six mois je pense que je pourrai prévoir la météo grâce à mes articulations).

Bon, alors, c'est parti pour ces révélations fracassantes dont tu te contretamponnes, allez bim !

1. Je suis une psychopathe du sommeil. Parfois il m'arrive de devoir me lever méga tôt (tôt = avant 8h, super-tôt = avant 7h, méga-tôt = "HAAA mais c'est même pas le matin") et du coup si je veux avoir mon minimum vital de sommeil (soit 8 heures, mais pas plus de deux nuits d'affilée faut pas déconner), il faut que je me couche à genre 21h. Et bah je commence à me préparer psychologiquement trois jours avant (et je commence à décaler mon rythme de sommeil pour être au top) et le soir même François a plus le droit de faire de bruit à partir de réveil -8h30.

En même temps ça fait depuis 2006 que j'ai pas eu un rythme de vie régulier, ça joue peut-être.

2. Quand je m'achète de nouveaux vêtements, je considère qu'ils sont rentabilisés quand je les ai portés une fois par euro dépensé (bon du coup j'ai quelques machins à rentabiliser dans mon placard, mais ne nous affolons pas).

3. Pour le Noël de mes sept ans le Père No m'a apporté un ours en peluche (alors que je lui avais demandé Barbie et Ken sur une gondole à Venise, mais j'étais contente quand même chuis pas rancunière) et je l'ai appelé Super Nounou Super Noël (quand je te dis que je suis pas rancunière), qui a été abrégé en SNSN et voilà ça va faire vingt ans que cette pauvre peluche porte le nom le plus ridicule de l'univers.

4. Je suis une flipette des toboggans. Surtout les toboggans aquatiques qui représentent le truc le plus abominable du monde : je sais pas où je vais et j'y vais beaucoup trop vite, je risque de boire la tasse à l'arrivée et surtout je risque de perdre mes lunettes dans toute cette agitation. Sans déc' c'est le démon ces trucs.

5. Quand je mange des frites j'aime bien les manger deux par deux par frites de la même taille. Du coup quand il commence à plus trop y avoir de frites dans mon assiette j'étudie bien la situation pour pas me retrouver piégée.

6. Quand j'étais petite un des métiers qui me paraissait super attrayant c'était de ranger les rayons dans les magasins. Du coup quand on attendait à la caisse du supermarché j'aimais bien remettre les paquets de chewing-gums en ordre.

En une semaine à la cathédrale (bon si tu veux de l'exactitude tout à fait exacte, j'ai écrit l'article vendredi dernier, mais tu vas pas chipoter), j'ai :

- entendu un petit garçon de deux ans ou par là chanter "Allelujah" avec entrain,

- répondu "oui"à la question "vous fermez la porte ?" posée dix secondes après la fermeture de ladite porte,

- profité du coucher du soleil depuis le sommet de la tour,

- vu un chat, une araignée et quelques chauve-souris,

- écouté l'organiste m'expliquer qu'à un moment dans son morceau on dirait deux canards qui discutent (dans un morceau de Bach, bizarrement ça m'avait pas sauté aux oreilles),

- tenu un flambeau en essayant de brûler personne avec les résidus volants (les seules pertes à déclarer sont des poils de mes bras),

- répondu en allemand à des touristes (ohlala PRESTIGE),

- essayé de me faire entendre pendant que les cloches sonnaient (epic fail),

- vu le spectacle son et lumière sur la façade deux fois, mais je l'ai entendu cinq fois,

- répondu "oui"à la question "vous les vendez au prix indiqué les livres ?",

- fait des acrobaties sur une chaise pour essayer de placer un projecteur en hauteur,

- entendu de l'orgue et trouvé ça chouette (comme quoi, suffit de pas dépasser les 300db pour que ce soit agréable),

- vu un clou de la Sainte Croix (alors que j'étais persuadée que Perceval les avait tous balancés, Kaamelott m'aurait menti ?),

- mangé du pâté lorrain à 40 mètres au-dessus du sol (breaking news : ça a le même goût qu'au niveau du sol),

- acheté des mirabelles pour le curé,

- vu un dessin raté de Jack Sparrow exposé dans le cloître,

- fait deux visites guidées de la tour,

- répondu à un quiz de l'organiste "si on utilise deux enceinte de 350W, combien on a de watts en tout ?" (apparemment 351 mais j'ai pas tout pigé),

- vu un monsieur se balader en chaussettes dans la cathédrale,

- joué au Tétris pour faire rentrer trop de trucs dans le frigo,

- dit "bonjour" 85392 fois environ.

Bon alors y'a ce challenge série que j'ai vu traîner un peu partout sur les blogs et Twitter et caetera (par contre j'ai pas la moindre idée de l'endroit d'où il vient), et j'me suis dit "tiens je vais le faire" mais bon tu me connais, j'allais pas publier un article par jour pendant un mois, soyons pas fou ! Du coup je le fais en deux fois quinze jours (ce qui fait trente jours si t'es pas mauvais en math (ça tombe bien qu'il y ait pas 31 jours, je serai trop occupée à être déguisée en citrouille pour faire ce genre de choses le 31)).

Du coup là je te livre en exclusivité mondiale mes réponses pour les jours 1 à 15, hop hop hop !

Jour 1 : Une série qui n'aurait jamais du être annulée.

Forever obviously ! Nan mais je suis toujours en deuil, le personnage principal était trop parfait (et joué par Ioan Gruffudd, qu'est-ce qu'il te faut de plus ?), les personnages secondaires chouettes, les intrigues pas mal et la narration top-moumoute.

Jour 2 : Une série qui devrait être regardée par plus de gens.

My Mad Fat Diary ! C'est marrant et sérieux à la fois et y'a des musiques cools et les personnages sont choupis et il y a Finn. (Y'a Kester aussi, mais surtout IL Y A FINN)

Même si je suis toujours traumatisée par le fait qu'il y ait eu que trois épisodes dans la dernière saison. TROIS !

Jour 3 : Ma série préférée de cette saison.

Bon du coup je vais faire ma nouvelle série préférée de cet été, j'ai pas regardé de nouveauté depuis la rentrée. Et je choisis Zoo parce que c'est pas mal du tout cette histoire d'animaux qui ont un comportement chelou ET ça a été renouvelé alors c'est cool. Bon par contre y'a un personnage vraiment tête à claques mais on peut pas tout avoir dans la vie.

Jour 4 : Ma série préféré à la vie à la mort.

Kaamelott, combien de fois vais-je devoir le répéter ? Cette série est PARFAITE.

Jour 5 : Une série que je déteste.

Bah franchement si je déteste je regarde pas alors on peut pas vraiment dire que je la déteste ? Bon quand même j'ai un traumatisme d'enfance avec la musique de X Files alors disons celle-là (d'ailleurs ce traumatisme est en fait du à la série "Les contes de la crypte" mais j'ai fait un amalgame, j't'ai déjà raconté cette histoire ? (Y'a des gens qui se font tronçonner vivant dedans)).

Jour 6 : Mon épisode préféré de ma série préférée.

L'épisode "L'étudiant" de Kaamelott (dans le livre 3) qui est plus marrant que toute la marrantitude de la terre réunie.

Jour 7 : L'épisode que j'aime le moins de ma série préférée.

Bon j'aime tous les épisodes de Kaamelott on a dit, mais si je devais en choisir un que j'aime moins que les autres je dirais, dans le livre 5, quand Arthur assiste à un spectacle avec Méléagant (je suis pas sûre que ça soit un épisode à part entière mais vu qu'ils ont été redécoupés pour être diffusés à la télé y'a moyen alors chipote pas)

Jour 8 Une série que tout le monde devrait regarder.

Ça c'est pas facile, je suis sûre qu'aucune série peut faire l'unanimité alors si c'est pour que tout le monde la regarde et certaines personnes la détestent je vois pas l'intérêt.

Jour 9 : La meilleure scène au monde.

La scène la plus cutiepie de toute l'histoire de l'humanité c'est la scène finale de l'épisode 2x15 de New Girl quand Nick embrasse Jess. Cherche pas je l'attendais depuis hyper longtemps, et aussi on peut dire que c'était le paroxysme de la série, après ça a commencé à devenir moins bien alors laisse-moi avec mon souvenir.

Jour 10 : Une série que je pensais que j'aimerais pas mais en fait si (appelle-moi Google traduction).

Jane the Virgin. Le côté telenovela me rebutait complètement mais en fait c'est TROP marrant(etça vient de reprendre hiii)

Jour 11 : Une série qui m'a déçue.

Mon coeur balance entre Grey's Anatomy et Pretty Little Liars, les deux sont devenues trop n'imp de chez n'imp, mais je dirais quand même Grey's Anatomy parce que je l'ai carrément abandonnée (j'ai nredu les armes le jour où il y a eu un lion, c'était trop pour moi).

Jour 12 : Un épisode que j'ai vu plus de cinq fois.

TOUS. LES. ÉPISODES. DE. KAAMELOTT.

Jour 13 : La série préférée de mon enfance.

La vie de famille, franchement Steve Urkel c'est une institution, non ?

"C'est moi qu'ai fait çaaaaa ?"

Jour 14 : Mon personnage masculin préféré.

OHLALA OHLALA tu crois vraiment que je peux en choisir qu'un seul ? Tu veux que je décède à force de passer mille ans à décider et du coup je vais oublier de boire et de manger et bim je serai morte, c'est ça que tu veux ?

Je dirais, Finn (de My Mad Fat Diary). Et Sherlock. Et Watson. Et Athelstan (de Vikings). Et Ragnar (de Vikings aussi). Et le Dr Morgan (de Forever). Et Aramis (de the Musketeers). Et le sergent Drake (de Ripper Street). Et Tyrion Lannister (de Game of Thrones). Et Jamie (d'Outlander). Et Captain Sports extrêmes (d'Hero Corp). Et Arthur (de Kaamelott) obvisouly.

Mais ça c'est juste pour 2015.

Jour 15 : Mon personnage féminin préféré.

Je risque moins le décès qu'en choisissant mon personnage masculin préféré mais quand même c'est balèze comme question.

Disons Jess de New Girl. Et Max de 2Broke girls. Et Sue de The Middle. Et Lagertha de Vikings. Et Jane the Virgin. Et Kimmy Schmidt. Et puis Rae de My Mad Fat Diary bien sûr.

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